Post nhầm box rồi bạn

Sao không nói ngay từ đầu

Ông nọ nổi tiếng trong đám bạn bè là người tiết kiệm, kể cả trong lời nói.

Hôm ấy có một người phụ nữ ở công ty sản xuất đồ bếp đến gõ cửa xin gặp vợ ông để chào hàng, ông đáp rằng bà ấy không có ở nhà.

- Vậy tôi có thể chờ bà nhà được không ? – Người phụ nữ hỏi.

Người đàn ông đưa chị ta vào nhà và để chị ta ngồi chờ trong 3 tiếng đồng hồ. Cuối cùng, sốt ruột quá chị ta hỏi:

- Ông có thể cho biết bà nhà bây giờ ở đâu không?

- Bà ấy ở ngoài nghĩa trang – Người đàn ông trả lời.

- Thế bao giờ bà ấy về?

- Tôi không biết, bà ấy ở ngoài đó đã 11 năm rồi.


10 đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

Truyện thứ 2 đọc ko hỉu

Chi phèo gặp 1 ông tây liền nói
-Đm thằng tây
Tây hỏi
What your name?
My name Chí phèo
Đm Chí phèo

1 anh chàng bán bánh mì giao:
Bánh mì nóng đi
Có người gọi
Ê.Bánh mì
Dạ
Bánh mì nóng không
Còn nóng lắm ạ
Vậy bán nhanh lên kẻo nguội
Anh chàng kia: :@:@:@

Người A pm người B:
Đcm.***
Người B:Clgt?
Người A:Clmm
Anh chàng B ức không thèm pm lại và del nick người A
Thật ra người A muốn nói:Đập con muỗi.Vỡ cái lọ
Anh tưởng người B hỏi:Cái lọ gì thế
Nên anh đáp:Cái lọ mới mua

1 bạn học sinh đi học muộn, vào lớp cô kêu mang vở lên đây và mang về cho bố mẹ ký
Cô phê:ĐMVKL
Học sinh:??? không dám mang bố mẹ ký
ĐMVCL là Đi muộn vô kỉ luật @@

Cái *** là V C L

Cái này hình như có rùi mày post làm gì

Tưởng khen thật
Một người phụ nữ đi trong công viên, gặp một ông lão ăn xin. Bà ta rút 5.000 đồng trong túi, bỏ xuống chiếc mũ của ông lão và nói:
-Cho ông nay
-Cảm ơn người đẹp
-Ông thật là người có con mắt tinh tường.
-Đâu có tôi bị mù mà .
-!!!!!!!!


Sợ lắm
Một chàng trai khoe với bạn:
-Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự định đi khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với mình không?
- Tớ không đi đâu
- Sao lại không? Thú vị lắm đấy !
- Vì tớ còn ngại, không biết thế giới bên này hay thế giới bên kia?

Ruồi đực ruồi cái
Bà vợ bước vào bếp thấy chồng đang cầm cái đập ruồi.
-Ông đang làm gì vậy
-Đập ruồi.
-Có bắt được con nào không?
-Hai con đực, ba con cái .
BÀ vợ cười hỏi:
-Làm sao mà ông biết?
Thì hai con đực đậu trên miệng lon bia, con ba con cái đậu trên chiếc điện thoại

Ồn quá
Cặp trai gái nọ cứ ngồi tán chuyện giữa lúc ca sĩ đang hát.
Một vị khách ngồi phía sau có vẻ bực mình lên tiếng:
- Ồn quá....
Anh con trai quay sang sinh sự
- Ông nói gì?
- Tôi nói ca sĩ hát ồn quá, tôi không nghe đước câu chuyện của hai anh chị!


Khủng khiếp
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:
-Anh ơi thất khủng khiếp, một chiếc xe đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp nhúm rồi!
Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
Không kịp.... Hắn đẻ xe ở đấy trước khi hai xe đâm nhau cơ.
Hài nhắm một mắt

1.Nhắm một mắt
Em: Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ!
Anh: Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn thấy gì mà bắn nữa
Đêm tân hôn
Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Đên tân hôn của họ thật mơ mộng.
Họ nói nói nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình và nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:"Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu tiếp luôn:" Hôm nay xuất bản lần đầu tiên".
Anh chồng ghì chặt bợ mình vào lòng rồi đọc luôn câu thứ ba:" Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ vui sướng đọc câu thơ trong tiếng thơ:" Em để cho anh giữ bản quyền".

cái này đọc hết rồi

kệ mày

Bởi vậy ta không thèm tks mi

Cái này phải bỏ qua bên góc giai trí bạn ơi

Người A pm người B:
Đcm.V CL
Người B:Clgt?
Người A:Clmm
.
.
.
.
Anh chàng B ức không thèm pm lại và del nick người A
Thật ra người A muốn nói:Đập con muỗi.Vỡ cái lọ
Anh tưởng người B hỏi:Cái lọ gì thế
Nên anh đáp:Cái lọ mới mua

Chơi xỏ bác sĩ
Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý.
> Trẻ con rắc rối/ Huấn luyện cá giỏi/ Bác sĩ cũng phát điên
Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn.

- Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi.

- Cháu muốn ăn giun đất! - Cậu bé đáp.

Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đất đến, con nào con ấy to như ngón tay.

- Đây, giun đây, cháu ăn đi!

- Cháu muốn ăn giun luộc cơ! - Cậu bé nũng nịu.

Cô y tá đem đĩa giun đi luộc rồi mang vào. Nhưng bệnh nhân nhí lại làm nũng:

- Cháu không muốn ăn nhiều đâu!

Bác sĩ chọn lấy một con giun béo căng và dỗ dành:

- Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu!

Thằng bé lưỡng lự:

- Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa cho cháu!

Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên.

- Sao vậy! Có chuyện gì nữa đây? - Bác sĩ gằn giọng.

- Bác phải ăn nửa đuôi cơ! Bác ăn nửa kia của cháu rồi.

vote happy

Mèo tam thể

Cô giáo: Các em hãy cho cô biết mèo tam thể là mèo như thế nào?

Tí: Thưa cô mèo tam thể là mèo tồn tại dc ở 3 thể rắn,lỏng,khí

Cô giáo: Xỉu

hài

Tả ông

Tí nhanh nhảu khoe với ông: Hôm nay cháu làm văn tả ông dc cô khen đấy ạ

Ông: Cháu giỏi quá.Cháu viết như thế nào mà dc cô khen vậy

Tí: Dạ thưa cháu viết rằng:"Ông em rất thương em.Lúc nào ông cũng quan tâm đến em và hằng ngày ông đều làm bài tập cho em..."

Ông: Hả?

vote happy và anhthien

đã vote lại cho zongshishun

Mơ

Trong giờ Văn

Cô giáo: Bây giờ cô cho cả lớp đề như sau:"Em hãy tả lại giấc mơ của em"

Cả lớp đang chăm chú làm,chợt Tí lăn ra ngủ

Cô hỏi: Sao em ko làm bài mà ngủ trong lớp

Tí giật mình: Thưa cô em ngủ để mơ lại giấc mơ hồi hôm qua

Cả lớp cười

vote tiếp