Ai là huấn luyện viên?
Trong một lầntham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Namcùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.
Phóng viên tìm đến phỏngvấn:
- Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?
- Dạ, hổng cóai tập cho cácem hết trơn á!
- Sao các em đều về nhất trong cuộc thihay quá vậy?
- Dạ... tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.
- Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.
Phóng viên: -???!
........,,......
Hỏi đápnhanh
- Chuyên gia tư vấn ơi. Bạn trai em mua cho em một cái pizza,bên ngoài anhấy còn gửi kèm một cái nhẫn đính hôn. Mẹ em rất giận, bà nói con gái chưa chồng không nên nhận quà từ đàn ông. Em phải làm sao đây?
- Mẹ em nói đúng. Trả cái pizza cho người ta đi.
o O o
- Ở đây có bao nhiêu dân?
- Dưới 1.000.
- Cụ thể hơn chút nữa?
- 11 người.
o O o
Vợ đang đọc báo quay sang chồng hỏi:
- Anh yêu, cóphải loài gặp nhấm đặc biệthôi hám và phàm ăn không?
- Đúng vậy đấy con chuộtbé nhỏ của anh!
o O o
Một cầu thủ bóng đá hỏi cha cố:
- Thưa cha. Đá bóng vào ngày chủ nhậtcó phải là tội lỗi không?
- Khi cha xemcon đá thì changhĩ rằng bất cứ ngày nào mà con rasân thì ngày đó đều có tội.
o O o
Có cần củi không ?
Có hai vợ chồng nhà nọ, đang "tù ti tú tí" ở trong nhà, bỗng có tiếng ở bênngoài:
- Có ai cần củi không?
Bà vợ bực mình nói ra:"Không cần".
Sáng hôm sau, bó củi trước nhà hai vợ chồng biến mất!
..,.............
Ma
Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ônggià xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.
Một gã thất kinh la lên:
- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!
Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗcửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:
- Ông muốn gì?
Người đàn ông điềm đạmhỏi lại:
- Các anh có thuốc lá không?
Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồivừa quay cửasổ lên vừa hét lớn với người lái xe:
- Nhấn ga mạnh lên!
Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:
- Tớ cóc hiểuchuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.
Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lạixuất hiện.
- Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên.
Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:
- Sao đấy?
- Các anh có lửa không?
Anh chàng ném chiếc bậtlửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:
- Đạp ga hết cỡ đi!
Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừanghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.
- Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hétlên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gìnữa đây?
Ông già nhẹ nhàng đáp:
- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?
............
Cười siêu ngắn
Hai vợ chồng nhà nọ cãi nhau. Sau mộthồi tranh cãi quyết liệt, người chồng đành nói:
- Được rồi, thì theo ý em vậy.
- Muộn rồi, em đã đổi ý...
o O o
- Ối! Cậu sao thế này? Mặt mũi tay chân bị bầm tím cả? Để tớ đưa cậu về nhà.
- Điên à. Tớ vừa từ chỗ ấy ra đấy!
o O o
- Cậu sao thếnày? Lại bị vợ đánh nữa à? Sao cậu bảo sẽ cho côta một trận ratrò cơ mà?
- Ừ, nhưng tớkhông ngờ côta ra đòn nhanh đến thế...
o O o
- Cậu có đọc tờ giấy tớ gửichưa?
- Có phải tờ giấy đòi tiền tớ thiếu cậu phải không?
- Ừ, đúng rồi.
- Thế thì tớ chưa đọc...
.............
Chuyện họp hành
Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:
– Mả cha các đồng chí...
Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.
Ông nói tiếp:
– Mả ông các đồng chí...
Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì.
Vị giáo sưu lại tiếp:
– Mả cụ các đồng chí...
Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:
– ... đều bị bọn giặc giàyxéo trong chiến tranh... Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta

Bắt xe ôm
Người đàn ông từ quê lênthành phố để thăm con gái. Sau khi xuống tàu, ông định bắt xe ôm về nhưng sợ bị "chém tiền" nên ông quyết định đứngquan sát cách người ta bắt xe ôm.
Đầu tiên, ông thấy một người thanh niên đến bắtxe nói rằng:
- 20 - Lê Hồng Phong.
Tiếp đó có một người đànbà cũng đến bắt xe:
- 52 - Lý Thường Kiệt.
Chắc mẩm đã tìm ra cách để đỡ bị "chặt chém", người đàn ông ung dung đi bắt xe ôm, nói:
- 63 - Đỗ Văn Tèo.
.............
Tỷ lệ
Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn:
- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?
Anh bồi bàn thú thực:
- Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào
- Trộn theo tỷ lệ nào?
- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!
..........
Bỏ thói chua ngoa
Có một cô tínhchua ngoa, chàng nào trêu cô ta, thế nào cũng bị lườm nguýt. Một hôm, cô ta ngồi ở cửa vuốt ve con chó bông bên cạnh. Có ba chàng thanh niên đi qua. Một cậu đố:
- Tao đố đứanào làm cho con bé kia cười được thì tao mất một chầu nhậu.
Có một cậu nhận lời, đến trước cô gái, quỳ lạy con chó:
- Lạy bố ạ.
Cô ả phì cười cho là anh chàng này điên. Lạy con chó xong, anh chàng quay sang cô gái, sụp xuống trước cô gái:
- Lạy mẹ ạ.
Cô gái thẹn quá, ôm chó chạy mất.
...........
Thịt thỏ
Một chàng thợsăn mới vào nghề mời hàng xóm, người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ănmừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nứcnở khen ngonrồi hỏi:
- Món gì thế?
- Thịt thỏ - Chủ nhà đáp.
- Anh tìm đâu ra thỏ ở vùngnày?
- Tối qua, tôiđang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôimang súng bước ra, thấymột con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu..."meo" một tiếng.
- !!!
.........
Phạt
Một người đàn ông đi xeđạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anhta rồi dừng lại.
- Anh bạn! Anh rơi khôngbiết bao nhiêu đồng xu rồi. – Một cảnh sát nhắc.
- Thôi chết tôi rồi! – Người đàn ông giật mình.– Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.
Người cảnh sát tỏ ra nghingờ:
- Anh lấy đâura lắm tiền xunăm nghìn đồng thế? Ăncắp hả?
Người đàn ông thanh minh:
- Đâu có! Nhàtôi ở gần sânvận động, sátmột quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹtrồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu.
Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:
- Sáng kiến hay đấy! Thếcòn cái túi kiađựng gì thế?
- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộptiền phạt đâu!
..............
Bình thơ
Ông đồ Việt bán chữ Nho và mực Tàu...
Đề bài kiểm tra môn văn: Phân tích và bình luận bài thơ Ông đồ của nhà thơ Vũ Đình Liên.
Và sau đây làmột bài bình luận:
Mỗi năm hoa đào nở
Lại thấy ông đồ già
Bày mực tàu giấy đỏ
Bên phố đôngngười qua
Người đọc sẽ cảm thấy thựcsự bức bối. Xin thưa, câu thơ đề cập tới những vấn đề nổi cộm trong xã hội. Đầu tiên là sự đối lập thể hiện giữahoa đào với mực tàu, một giá trị truyềnthống dân tộcđang bị hàng hoá nước ngoài lấn át. Ông đồ già người Việt, viết chữ Nho và bán mực Trung Quốc, tôi không nghĩ ra một ví dụ nào hợp lý hơn về tình hình thị trường trong nước hiện nay. Có lẽ không phải chỉ bây giờ dư luận mới báo động về tình trạng hàng hoá giá rẻ từ Trung quốc tràn sang đang bóp nghẹt sản xuất trong nước.
Hình ảnh ông đồ già ngồi bán hàng ngoại nhập ngay vỉa hè vị trí đẹp “Bên phố đông người qua” khiến người đọc không khỏi chạnh lòng. Vỉa hè ư, vỉahè là để cho người đi bộ, lấn chiếm lòng lề đườngđể bán hàng ngoại, ông đồcó lẽ không ý thức được thế nào là bảo hộ mậu dịch. Ông mắcthêm một khuyết điểm nữa là vi phạm nghị định 36/CP. Cho nên trongcâu thơ, Vũ Đình Liên sử dụng chữ"lại" là rất chính xác, “lại” mang một hàm ý ca thán, biểu lộ sự thất vọng và bất lực nhiều hơn.
...........
Phanh nằm ở đâu?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xenghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Đượcmột đoạn lại thấy chiếc xe"cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cáiđầu bù xù vẫn kịp ngoáisang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe DreamII chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay láixe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xùthì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay láiDream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bácđấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.

Cười từsáng đến tối
Hai người bạnnói chuyện với nhau:
- Nếu mình làAdam thì thế giới này sẽ khác hẳn.
- Vì sao?
- Vì mình vốnrất ghét ăn táo!!!
o O o
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anhta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
- Ông tên gì?
- Peter - nhàthám hiểm trảlời đầy hy vọng.
- Ông có thể vui lòng đánhvần từng chữđược không?
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi.
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơnngay hôm nay.
o O o
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trênxe buýt. Một người phàn nàn:
- Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi...
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả.
- Ồ! Nó là congái tôi đấy! - bà kia phật ý.
- Bà là mẹ nó ư?
- Không, tôi là bố nó!
o O o
Thầy bói nói với một cô gái:
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...
..............
Săn thú
3 gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi ko rình được con mồi nào.
Gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình. Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai. Trả lời:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú táchnhóm đi vào sâu trong rừng.
Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai. Trả lời:
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấunày. Quả là một ngày maymắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình.
Đến chiều tốivẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau,hai người cùng đến nhàthăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạtrên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũngphát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? (hồi hộp) kịch chiến với conquái thú hả?
- ... kh... không... nguyên... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
.........
Yêu cầu
Một người đến cửa hàngsách nói:
- Tôi muốn mua một cuốngì đó vừa hiện đại vừa thiết thực. Lờivăn không hoa mỹ. Tôi cũng muốn tất cả trong đó được viết rõ ràng, ngắngọn, không một chi tiết thừa.
- Đây, lịch chạy tàu chỉ có cái bảng những chuyến tàu đến và đi trong thành phố thôi.
o O o
Thêm một cơ hội nữa
Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.
80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận độnglớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:
- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?
Tức thì một côgái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 =?"
Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời:"18".
Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơithất vọng. Nhưng 80.000cô kia liền đồng thanh:"Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
- Nào cô hãy cho biết 5+5=?
Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".
Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãycho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".
Sau một thoáng do dự,người dẫn chương trình cũng đồng ý.
- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?
Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".
Trên sân vậnđộng, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:
- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!
.......
Suy tưởng
Thần giữ cửathiên đàng gặp một anh chàng liền hỏi:
- Tại sao conchết?
- Dạ, con bắt chước Newtonngồi dưới gốccây để mong tìm ra một định luật vĩ đại khác cho nhân loại.
- Thế con cũng ngồi dưới gốc cây táo à?
- Dạ không, con ngồi dướigốc cây sầu riêng.

Cảnh sát cao thủ
- Cảnh sát bắt ruồi bằng cách lùa con ruồi bay vào gầm tủ rồi cưa thật nhanh bốn cái chân tủ, tủsập đè chết ruồi.
- Cảnh sát thay bóng điện bằng cách một chú đứng lên bàn nhét cái bóng điện vào cái chuôi đèn, bốn chú khác nhấc bàn lên và xoay cái bàn đó.
Một chú đứng giữ chặt cửa, đề phòng điện vào giật chú đang thay bóng đèn.
.......
Chăm sóc sức khoẻ
Con tàu đang chìm. Bỗng nhiên, thủy thủ trưởng từtrên con thuyền chở những người được cứu sống đang đi xa khỏi contàu, nhìn thấy một hành khách đứng trên mũi con tàu đang chìm.
Thủy thủ trưởng hét to:
- Này ông kia, tại sao ông lại không nhảy xuống đi?
Người hành khách giải thích:
- Bác sĩ tuyệt đối cấm không cho tôi tắm biển sau bữa ăn. Mà tôi thì vừa mới ăn cơm cách đâyhai mươi phút!

vote hay wa

vote cho chủ thớt hay đó khá là vui

buồn cười nhỉ (!cy)

SOS.Police wrote:vote hay wa

Má ơi lật mộ

vote đọc có 1 pit nhưng vote hết

vote hay wé

͇̿Y͇͇̿̿U͇͇̿̿N͇͇̿̿A͇̿ wrote:vote hay wé

lại qua đây la liếm

chẹp toàn chuyện đọc rồi mà như thế tính là 4 CMT liên tiếp đó