vote bond

Định nghĩa các loại cứt: ( chống chỉ định khi đang ăn mà xem )

1_ Cứt ma: Là loại cứt mà khi bạn tưởng là nó vừa ra nhưng nhìn vào toilet thì chẳng thấy cứt đâu cả.

2_Cứt sạch: Là loại cứt mà khi bạn ỉa xong, nhìn vào toilet thấy có cứt nhưng khi chùi thì không thấy cứt dính ở giấy!

3_Cứt ướt: Là loại cứt mà khi bạn ỉa xong có chùi 50 lần thì vẫn thấy cứt còn dính trên giấy! Với loại cứt này bạn nên phải lót vài lớp giấy chùi giữa đít và quần lót của bạn cho được an toàn!!

4_Cứt đợt nhì: Là loại cứt mà khi bạn vừa ỉa xong xuôi, kéo quần lên đến hông thì bạn lại cảm giác một đợt nữa sắp ra làm bạn lại phải ngồi xuống làm tiếp bãi nữa!!!

5_Cứt nổi gân: Là loại cứt mà khi bạn ỉa bạn phải dùng hết thành công lực để rặn đến nỗi nổi cả gân xanh trên thái dương và có thể làm cho bạn bị tai biến mạch nảo vì đứt gân máu!!

6_Cứt giảm cân: Là loại cứt mà vì ỉa quá nhiều lần trong ngày vừa làm bạn giảm đến cả vài kí lô!

7_Cứt tiều phu: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nó cứng và dài như khúc củi! Bạn phải dùng cây chùi cầu để đập nó ra từng mảnh vụn trước khi xả nước cầu tiêu! Nếu không làm vậy nó sẽ không trôi xuống được!!!

8_Cứt hơi: Là loại cứt mà khi bạn ỉa nó kèm theo tiếng *** lớn làm rúng động cả những người chung quanh!

9_Cứt canh: Là loại cứt mà khi bạn ỉa thấy còn nguyên nào là lá hẹ, vỏ cà chua, lá cải v.v.. nổi lềnh bềnh trong bồn cầu

10: Cứt bắp: Là loại cứt mà khi bạn ăn bắp thay cơm và ỉa ra thấy toàn là hột bắp trong bồn cầu!

11_Cứt lì lợm: Là loại cứt mà khi bạn muốn ỉa nhưng cố rặn mà nó chẳng chịu ra, có chăng chỉ là mấy cái *** tuôn ra mà thôi!!

12_Cứt xoắn: Là loại cứt mà khi ra nó làm bạn đau rát cả đít vì quá khô và xoắn vòng như trôn ốc!!

13: Cứt bom: Là loại cứt mà khi bạn ỉa nó rơi xuống nước quá nhanh và mạnh làm nước văng tung toé ướt cả mông bạn!!

14_ Cứt lỏng: Là loại cứt lỏng màu vàng vàng nâu mà khi nó ra làm bắn tung toé dính chung quanh cả bồn cầu!

15_Cứt Mễ: Là loại cứt mà khi bạn ăn Mexican food rồi đi cầu! Nó rất nặng mùi khiến ai đứng gần đó cũng phải lầm bầm chửi thề!

16_Cứt trưởng giả: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra chẳng ngửi thấy mùi hôi gì cả!!

17_Cứt phao: Là loại cứt mà khi bạn đang ở cầu tiêu công cộng (có vài người đang đợi tới phiên!) Bạn xả nước hai lần mà vẫn còn mấy cục cở trái bóng bàn nổi lềnh bềnh không chịu trôi đi!!

18_Cứt mai phục: Là loại cứt thường mai phục bạn ở chổ party hay đang chơi thể thao! Bạn chỉ muốn xả vài cái rắm nho nhỏ ai dè nó són ra một ít trong quần và bạn phải đi khệnh khạng trong suốt buổi còn lại ở party (hay bàn chơi)

19_Cứt kẻ say: Là loại cứt mà khi bạn uống say sỉn suốt đêm về nhà và hôm sau thức dậy thấy mấy đống dưới sàn nhà cầu với những dấu chân bị trợt trên chúng!

20_ Cứt champagne: Là loại cứt mà khi bạn mà khi bạn ỉa, chất lỏng xủi bọt tràn ra ngoài đít bạn như khi bạn mở champagne!

21_Cứt thập thò: Là loại cứt mà khi bạn chùi xong, lại thấy cục khác thập thò muốn ra!!

22_Cứt mìn Claymore: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra thì đi trước nó là một cái *** long trời như mìn claymore. Bạn hết hồn phải xem coi bồn cầu có chổ nào bị nứt không!

23_Cứt đuổi tà: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nó bắn tung toé như thầy pháp vẩy nước trừ tà(giống như mục cứt lỏng)!

24_Cứt lấp ló: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nửa chừng nó lại thụt vào, rồi lại lòi ra thụt vào như vậy mấy lần mới chịu rớt xuống bồn cầu!

25.Cứt bà chửa: Là loại cứt mà khi bạn ỉa bạn phải lấy hơi để rặn như các bà trên bàn đẻ! Bạn phải lấy hơi gồng mình rặn mấy lần thì nó mớ ra, y chang như mấy bà rặn đẻ vậy!!

26_Cứt dê (hay cứt thỏ): Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nó rơi lỏm bỏm xuống những viên nho nhỏ như cứt dê trông rất dễ thương!! Làm bạn thấy KẾT thú cứ rặn thả tỏn tỏn xuống bồn cầu để được nghe âm điệu du dương của chúng!!

28.Cứt chữ nghĩa: Là loại cứt mà khi bạn ra thì vài mảnh cứt bị tách rời ra và bạn nhìn chúng thấy tương tự các chữ cái trong vần ABCD...

29.Cứt phụ nữ: Là loại cứt mà ta không cần biết hình dạng nó ra sao, nó ra như thế nào ta đều đổ thừa là do lỗi của đàn ông!!

30.Cứt bỏng rát: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nó làm đít bạn nóng rát cả lên! Bạn cả quyết là nó đốt cháy đít bạn! Loại cứt này thường xảy ra khi đêm trước bạn ăn quá nhiều thức ăn có quá nhiều tiêu, ớt!

31_Cứt đối trọng: Là loại cứt mà khi bạn thấy trong bồn vài cục chìm lỉm nhưng cũng có vài cục nổi lềnh bềnh!! Trọng lượng không đồng đều!

32_ Cứt Ribbon: Là loại cứt mềm! Nó dẹp dẹp cở chừng 1 inch, rất dài, và có màu vàng đỏ rất đẹp mắt trông tương tự như các sợi ribbon!!

33_ Cứt mùi công cộng: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra mùi của nó nhắc nhở cho bạn nhớ lại không khí nồng ẩm khi bạn bước vào cầu tiêu công cộng ở các nhà hàng Tàu!!!

34_Cứt khổng lồ: Là loại cứt mà khi bạn ỉa ra nó to đến nỗi đập vở tan các cục vừa có sẳn trong bồn cầu!!

35_Cứt lũ lụt: Là loại cứt mà khi bạn ỉa quá nhiều nócoi nhưbao cát làm nghẹt cả cầu, và làm cho nước tràn ngập cả nhà cầu! Bạn phải lau chùi nước lẫn lộn với các chất vàng nâu!!!

36_Cứt đợi mong: Khi bạn không ỉa được vừa 15 ngày thì đây là loại cứt mà bạn luôn mong đợi để ra!

37_Cứt bê tông: Là loại cứt mà bạn thả xuống sau 15 ngày bị táo bón!

38_Cứt giải phẩu: Là loại cứt mà sau khi cho ra loại cứt bê tông phía trên! Vì bạn phải đi giải phẩu để vá lại lổ đít tanh banh của bạn!

39_Quan niệm về cứt của Lão giáo: Cứt ngẩu nhiên mà có

40_Quan niệm về cứt của Khổng giáo: Khổng Tử nói "Cứt ngẩu nhiên mà có"

41_Quan niệm về cứt của Phật giáo: Nếu cứt ngẩu nhiên mà có, nó không thật sự là cứt

42_Quan niệm về cứt của Phật giáo 2: Kiếp sau cứt sẽ lại được đầu thai làm cứt

43_Quan niệm về cứt của Cao Đài giáo: Âm vang của cứt như thế nào

44_Quan niệm về cứt của Phật giáo Hòa Hảo: Cứt có thể là và không thể là

45_Quan niệm về cứt của Hồi giáo: Nếu cứt vừa ra, đó là ý của Allah

46_Quan niệm về cứt của Hồi giáo 1: Nếu cứt vừa ra, giết người có trách nhiệm

47_Quan niệm về cứt của Hồi giáo 2: Nếu cứt vừa ra, đổ tội cho Israel

48_Quan niệm về cứt của Công giáo: Nếu cứt xảy ra, bạn phải chịu vậy

49_Quan niệm về cứt của Tin Lành giáo: Hãy để cứt xảy đến cho những kẻ khác

50_Quan niệm về cứt của Chiêm tinh gia: Cứt sẽ xảy ra trong tương lai

51__Quan niệm về cứt của giáo phái Lutherian: Nếu cứt xảy ra, đừng nói gì về nó

52_Quan niệm về cứt của Ấn Độ giáo: Không được ỉa dưới bóng của kẻ có đạo Hindu

53_Quan niệm về cứt của Do Thái giáo: Tại sao cứt cứ luôn đổ lên đầu chúng tui hoài?

54_Quan niệm về cứt của Do Thái giáo 2: Cứt không được ra vào ngày Sa Bát

55_Quan niệm về cứt của Sáng Thế giáo: Thượng Đế tạo ra các loại cứt

56_Quan niệm về cứt của Darwin: Cứt tiến hóa theo thời (gian) gian

57_Quan niệm về cứt của Darwin 2: Trước khi tiến hóa thành cứt, nó vừa là thực phẩm

58_Quan niệm về cứt của Chủ thuyết hiện thực: Cứt chỉ có trong ý nghĩ của bạn mà thôi

59_Quan niệm về cứt của Tư bản: Đó là cứt của tôi

60_Quan niệm về cứt của Cộng Sản: Tất cả cứt là của nhân dân

61_Quan niệm về cứt của phụ nữ: Đàn ông toàn là cứt

62_Quan niệm về cứt của American Express: Đừng rời nhà mà không mang theo một bụng cứt.!

Nguồn: ketnooi.com

Đóng góp 1 bài (!tx)
Tiêu đề: Kim Trọng là ai
A: Kim Trọng là ai ?
B: Kim Trọng còn có tên gọi khác là
Trọng Thủy, là con trai của An Dương
Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn với chị Dậu và đẻ ra anh Chí Phèo ấy
Mày ngu văn quá :"<
... ... A: Mày giỏi. Tao thích Nobita con của
Kim Trọng, hát hay nổi tiếng :">
C: Bậy ! Kim Trọng là con của Kim Luân Pháp Vương, cháu của Kim Dung, và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sau Kim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm kim khí, sưu tập kim cương hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn ấy, mày chả biết gì cả, kém quá, chẹp chẹp
B: @C: Mày nhầm rồi. KT nhà ở Kim
Mã, chuyên bán kim chi, mới là bố của
Kim Bum cơ mà Còn anh KT làm kim khí ấy, là bạn của Kim Jong il, có con là Kim Tae Hee :< Đã dốt mà còn thích khoe khoang
@A: Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được >
D: @All: Mấy thằng đã ngu mà còn tỏ ra nguy hiểm. Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế à =.=!
B: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà

Vote

vote

Pikachu wrote:Đóng góp 1 bài (!tx)
Tiêu đề: Kim Trọng là ai
A: Kim Trọng là ai ?
B: Kim Trọng còn có tên gọi khác là
Trọng Thủy, là con trai của An Dương
Vương, nổi tiếng đẹp trai, đã kết hôn với chị Dậu và đẻ ra anh Chí Phèo ấy
Mày ngu văn quá :"<
... ... A: Mày giỏi. Tao thích Nobita con của
Kim Trọng, hát hay nổi tiếng :">
C: Bậy ! Kim Trọng là con của Kim Luân Pháp Vương, cháu của Kim Dung, và là sư đệ của Kim Bình Mai, là số 2 sau Kim Siêu Quần, nhà ở Kim Liên, làm kim khí, sưu tập kim cương hay nuôi kim quy, con là Kim Bum mới nhập quốc tịch Hàn ấy, mày chả biết gì cả, kém quá, chẹp chẹp
B: @C: Mày nhầm rồi. KT nhà ở Kim
Mã, chuyên bán kim chi, mới là bố của
Kim Bum cơ mà Còn anh KT làm kim khí ấy, là bạn của Kim Jong il, có con là Kim Tae Hee :< Đã dốt mà còn thích khoe khoang
@A: Nobita sao hát hay bằng Luffy, con anh Songoku được >
D: @All: Mấy thằng đã ngu mà còn tỏ ra nguy hiểm. Nguyễn Khuyến viết truyện Kiều cho chúng mày chế thế à =.=!
B: Thằng ngu này, truyện Kiều của Nguyễn Bính cơ mà

hey lắm cho mình link để đọc đi

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = phim kiếm hiệp Hong Kong
- Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim Hàn Quốc
- Nhiều cảnh đánh nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động Mỹ
- Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau+ tắt đèn + hông biết = phim Việt Nam .
- Oan gia + cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm Đài Loan
- Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + không hiểu gì hết = phim đoạt giải Oscar
- Phim ít người đóng + lời thoại ít hoặc khôngcó lời thoại + lặp đi lặp lại + không có nội dung + nhiều người xem = film...xxx

1 bài nữa
Ông bố vừa đi họp phụ huynh về gắt gỏng với thằng em trai: Sao mày học kém thế hả, thằng anh mau kèm nó học giúp tao mau (anh nó là tôi).
- Tôi: OK. Thằng này bố phải để con.

Sau khi bố đi ra khỏi phòng.
- Tôi: Tao nói thật chứ đầu đất như mày học nữa, học mãi cũng thế thôi. Bật laptop lên làm trận Divide mẹ nó đê
- Em trai: óh dè.
- Tôi: Tao thống nhất thế này
Gọi chiêu XYZ là căn bậc 2
Gọi chiêu ABC là đạo hàm
Gọi đồ MNP là phương trình... blah blah
GIỜ ĐÓNG CỬA VÀ TẮT LOA. CHIẾN!

Vài phút sau, ở ngoài cửa ông bố nghe thấy tiếng vọng ra của 2 anh em:
- Căn bậc 2 nó đi. Đm. Cosi thì đếch dùng. Đạo hàm ấy, mau lên. Đợi tao giải phương trình này đã.
- Em dùng hết các hằng đẳng thức đáng nhớ rồi
- Ông bố: Ôi các con ngoan của ta

2` ghê vote

vote

chuyện thứ 2 vui nhất (!cy)
(!cy)

Lâu Lâu vào đây đọc lại cụng vẫn hay.

Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem “dị vật”, rồi hỏi:

- Bác sĩ vừa từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?

- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.




Có 1 anh chàng ko may bị tội oan phải vào tù. Một hôm, người nhà gởi cho anh 1 con gà quay để tẩm bổ. Không may, chung phòng lại có đàn anh rất KẾT gà, lại sĩ diện ko muốn mang tiếng "ma cũ ăn hiếp ma mới", hắn ra lệnh cho đám đàn em rằng :" nó đối xử với con gà thế nào thì tui bây đối xử với nó y như vậy, nếu nó bẻ chân con gà thì tui bây phải bẻ chân nó, nếu ko tao sẽ làm tui bay như nó vừa làm với con gà". Anh kia nghe thế sợ lắm, nhưng lại ko muốn mất con gà. Sau 1 lúc nhìn đám tù cùng phòng đang lăm le mình, anh chợt cầm con gà lên và liếm đít nó 1 cái ...




Sáng hôm nay vừa mở mắt tui vừa nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh? Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè !




Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !




Ba người bạn, Mỹ; pháp và Việt, ngồi uống càphê ở một quán Cafê nọ, hết đề tài để nói, bỗng một anh hỏi :

- Theo mấy anh định nghĩa thì thế nào là một NGƯỜI BÌNH TĨNH ?

Anh Mỹ lên tiếng: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó.

Anh Pháp: Mais non, Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra. NGƯỜI BÌNH TĨNH là tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lỗi ông bà, ông bà cứ tiếp tục.

Anh Việt: "Theo tui thì: Tôi đi làm về, bước vào phòng ngủ, thấy vợ tui đang làm tình với một người đàn ông lạ. Tôi rút súng ra, tui không bắn đôi gian phu dâm phụ đó và nói, xin lổi ông bà, ông bà cứ tiếp tục. Mà cái thằng đó còn tiếp tục được thì NÓ mới là NGƯỜI BÌNH TĨNH




Cô giáo:

- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem KẾT cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?

Cô bé Masha nói:

- Thưa cô, em KẾT mái tóc của cô.

- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.

Cậu bé Pêchia:

- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.

- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.

- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em vừa hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …




Chàng trai và người iu ngồi tâm sự trong công viên.

Cô gái:

- Anh ơi, sao mắt anh to thế?

Chàng trai:

- À, tại hồi nhỏ anh khóc nhiều í mà

Cô gái:

- Anh ơi, sao miệng anh to thế?

Chàng trai:

- À, tại anh vốn ăn nhiều từ nhỏ

Cô gái thở dài:

- Thế tại sao hồi nhỏ anh không... đi tiểu nhiều ?!

Chàng trai:

- Ặc ặc...




Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời (gian) gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn cùng nạn!




Thần đồng

Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.

Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

- Bé Tý: Dạ là 625

- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi

- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần

- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu

- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối

- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi

- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo

- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay

- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Bé Tý: Dạ là cây kem ạÔng hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!




Sau màn chào hỏi, cô giáo mới gọi từng em đứng lên giới thiệu bản thân ! Tuyệt nhiên có 1 bé gái dứt khoát không chịu nói tên. "Em tên gì ?" - Cô giáo hỏi. "Thui, tên em xấu lắm". Cô lại gặng hỏi: "Thế tên em nó tương tự cái gì mà xấu ?". Cô bé trả lời thỏ thẻ: "Dạ .... tương tự cái ... cô hay cầm !!!". Cô giáo suy nghĩ 1 lúc rồi trả lời: "À, thế em tên .... CU hả ? :d". Cô bé vội đính chính: "Dạ không, em tên ... PHẤN"




Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao ỉa ko hả!!"




Đêm trăng thanh gió mát. Anh đang mơ màng trong giấc ngủ. Em đến, nhẹ nhàng như làn gió thoảng. Bóng em lướt nhanh trên tường. Rồi em sà vào lòng anh. Tiếng em nghe thật xa mà cũng thật gần. Bàn tay em khéo léo vuốt ve cơ thể anh làm tim anh gần như tan chảy. Em đưa anh vào thiên đường, nơi anh có cảm giác có cái gì đó đang nhói lên, đi sâu vào tận xương tủy. Để rồi sáng hôm sau thức dậy, vẫn còn dấu vết của em trên cơ thể anh, đỏ hồng, rõ rệt.Đêm nay,anh mong em lại đến,để anh có thể nhào tới ôm em,ghì chặt em bằng hai bàn tay rồi ... bóp nát mày, con muỗi chết tiệt !.




Hai khách bộ hành đi ngược chiều nhau trên một đường mòn hẹp. Khi lại gần nhau, người nọ thấy người kia có dáng đi y hệt mình, kéo lê một chân dưới đất. Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống cẳng chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc: - Chiến tranh vùng Vịnh! 1991, cách đây 15 năm!. Người kia gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài: - Cứt gooooo! Cách đây 20 mét !




X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''ấy'' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng nên phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"




Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông vừa ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải KẾT giống hệt ta 20 năm trước!




Tôi không phải là đầu bếp

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:

- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?

- Cô nghĩ tui là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.

Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:

- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.

- Cô nghĩ tui là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.

Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:

- Cô nghĩ tui là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.

Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng vừa nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:

- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?

- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.

- Thế em vừa nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.

Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:

- Anh nghĩ tui là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.




Thua cũng sướng

Một đoàn đua xe đạp đường trường dành cho phái nữ bắt đầu về tới mức. Cô thứ nhất cán vạch mức finish đầu tiên hớn hở cười nói, tuyên bố huyên thuyên với các ký giả. Cô thứ hai cũng tươi cười cho biết cảm tưởng của mình.




Cô thứ ba thì cũng vui vẻ, mỉm cười nhưng không ồn ào như hai cô kia. Rồi cứ thứ tự các vận động viên lần lượt về tới mức, nhưng vẻ mặt các cô này đều mệt mỏi buồn thiu. Bỗng nhiên các ký giả thấy một cô cuối cùng từ đàng xa đạp về rất là chậm chạp. Mặt mày cô ta hớn hở sung sướng, cứ nhe răng ra cười. Khi cô ta vừa về tới mức đám ký giả đổ xô tới để làm cuộc phỏng vấn.

- Thưa cô, xin cô vui lòng cho chúng tui biết, tại sao cô về chót mà lại vui vẻ đến thế.

Cô gái đưa cái yên xe đang cầm trên tay lên cười toe toét nói:

- Cũng tại cái này nó sút ra giữa cuộc đua chỉ còn có cái cốt yên thôi. Hihihihi nhờ vậy mà tui có thua cũng sướng mà



Di truyền

Hai anh em nhà kia cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.

Quá đỗi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:

- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?

Người anh trả lời:

- Dạ thưa, tại di truyền.

- Ồ thì ra vậy.

Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:

-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?

- Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.

- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tui hả , đàn bà làm gì có "ku" chứ!

- Dạ thưa bác sĩ tui biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tui bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tui ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ!

Hai đứa bé song sinh còn nằm trong bụng mẹ nói chuyện với nhau. Đứa nằm ở trên nói:

- Mai mốt ra khỏi bụng mẹ tao học làm kỹ sư điện, thắp sáng hết tất cả nơi, chứ ở trong này tối tăm quá.

Đứa nằm dưới lầm bầm:

- Còn tao sẽ đi học võ. Vì hiện nay lâu lâu tao bị thằng khốn cùng nạn nào cứ lấy cây chọt vào lưng, làm tao vừa nhột, vừa đau. Tao mà học võ xong thì sẽ hỏi tội cái thằng chọt gậy này!

Một anh lính nọ phải ra trận vào ngày hôm sau nên tối hôm đó, anh thủ thỉ cùng vợ: "Em à! Ngày mai anh đi rồi, gắng chiều anh một đêm nhé !!!".

Khi làm "chuyện lớn" xong, anh thầm nghĩ mình đi ra trận không biết bao lâu mới về mà vợ lại xinh đẹp, trẻ trung nên đâm ra lo lắng. Anh bèn vẽ một người lính đứng vác súng trên đùi vợ cho yên tâm.

Anh đi chẳng bao lâu thì người vợ trẻ không chịu được cảnh buồn tẻ vì thiếu chồng nên rước tình nhân về nhà. Anh tình nhân làm xong chuyện lớn, xóa đi người lính canh súng và vẽ lại một người lính khác cũng đứng vác súng.

Ngày anh chồng trở về, hí ha hí hửng gặp lại vợ mình. Tối đó, anh xem lại rồi quay sang hỏi vợ: "Em à! Người lính lúc trước anh vẽ đứng vác súng tay phải mà, sao bây giờ vác bên tay trái?"

Cô vợ lúng túng trả lời: "Thì vác tay phải mỏi quá, phải đổi sang tay trái chứ sao! Cái đó gọi là đổi gác, anh ạ".




- Vô chưa em?

- Aaaaa....aaa! gần vào trọn rồi.

- Em cần nông thêm một chút không?

- Aaaa....aaa Vô hết rồi!

- Em thấy KẾT không?

- Ohhhh, cũng được.

- Có chật chội không em?

- Lúc đầu vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

- Có đau gì không Em?

- Không! Êm ái lắm... Em KẾT mê tơi rồi....

- Vậy chị gói đôi giày cũ lại cho em nhe.

- Vâng chị gói lại giùm em.




Con ngựa cái

Một hôm có một chàng thanh niên cưởi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh chàng nói:

_ Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.

Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện...thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.

Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:

_ Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?

Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:

_ Dạ con muốn của quí của con tương tự như của con ngựa.

Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:

_ Nhà ngươi có chắc không?

Anh bạn đáp:

_ Dạ chắc.

Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không...rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái.

Vợ và chồng :(dùng cái này để đọc cho người khác rùi bát đầu nó=]] )

Vợ : hum nay trời nóng quá để em nấu cơm cho !
Chồng: em vừa đi làm về mệt thì tắm rửa đi cho đỡ
Vợ: thui bổn phận của em mà anh
Chồng:để anh lâu lâu nấu cho
=> Vợ đánh vào mặt chồng, bảo: Giờ tui nấu hay anh nấu ?

Đến phiên mình : Tao đọc đến đâu rùi nhỉ ? Thèn nào trả lời thì ...
bát đầu nó rùi bảo : Mình kể hay tao kể =]] zui lắm đấy


Chị và em :

Chị: có con chuột to vl trong nhà kìa mậy!
Em: đâu đâu để em
Chị: kìa ....
Em: đâu ?
Chị: Dưới cái ghế của mày kìa ....
Em: Khiên đập cái ghế ra thì ...thấy con chuột giả của mình ngày xưa(tốn tiền mua cái ghế sa lông)

các chú post truyện zui wa' e cung~ 1 bài

Ai sẽ sống
Có 3 ng` bạn bị lạc vào một hòn đảo của 1 bộ lạc ăn thịt và bị bắt,họ nói níu ai nhét đc 10 quả gì đó vào đít thì được thả
A thứ 1 nhét 10 quả cam đc 5 quả a đuối và bị bắt
A thứ 2 nhét 10 quả sơ ri đc 9 quả và đuối bị bắt
còn a thứ 3 đc thả , a 1 và 2 vào tù a 1 hỏi sao mày vào:
A thứ 2 trả lời t nhét đc 9 quả thằng kia mang 10 trái mít tới t nhịn cười *** nổi rùi đi ra hết 9 quả sơ ri cua~ t ~

-Thầy: Các em, bây giờ chúng ta luyện tập từ trái nghĩa. Bây giờ tôi nói 1 câu còn các em nói câu có ý trái ngược lại, bắt đầu nhé…

-Thầy: Hôm nay thời tiết rất tốt.

Trò: Hôm nay thời tiết rất xấu.

-Thầy: Tuổi già

Trò: Tuổi trẻ

-Thầy : đứng

Trò : nằm

-Thầy : Có một thanh niên đứng trên đường

Trò : Có một cụ già nằm dưới đường….

- Thầy: tôi nhặt được 1 đồng

Trò: tôi đánh rơi 1 đồng

-Thầy : Sai rồi, ko nói thế được

Trò : đúng rồi, phải nói như thế

-Thầy : sai lầm

Trò : chính xác

-Thầy : tôi nói là sai lầm

Trò : chúng em nói là chính xác

-Thầy : phải nghe lời thầy, thầy nói mới chính xác

Trò : phải nghe chúng em, thầy nói đều sai lầm

-Thầy : dừng lại Trò : tiếp tục

-Thầy : bây giờ các em dừng lại, ko nói nữa

Trò : bây giờ chúng em tiếp tục, còn nói nữa

-Thầy : các em là đồ ngốc, tôi bảo dừng lại

Trò : chúng em là thiên tài, chúng em cứ tiếp tục

-Thầy : các em hãy nghe lời thầy…..thầy bảo dừng
lại…

Trò : thầy hãy nghe lời chúng em…..chúng em bảo tiếp tục…

-Thầy : bây giờ các em dừng luyện tập

Trò : bây giờ chúng em tiếp tục luyện tập

-Thầy : NÀY, TÔI BẢO DỪNG LẠI........ LŨ NGỐC

Trò : NÀY, CHÚNG EM CỨ TIẾP TỤC,…..THIÊN TÀI
----------- -------------------------
Thầy trò bá cmn đạo rồi

-------Truyện cười vợ chồng----

Chồng về nhà say mèm.
Vợ tức quá, đấm túi bụi, cứ mỗi cú đấm lại hét câu:
- Có uống nữa không hả?! Có uống nữa không hả?
.
.
.
- Có!!... có! Rót đi !!

……………………………………

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ…”, “Đừng ăn diện…”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm…”, tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em…” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!

Chồng:
Ừ, đi đi em!


Hai con chuột cái gặp nhau

Một con nói :

- Tớ đang yêu say đắm một chàng…

- Thế cậu có mang hình của anh ấy theo không, cho mình xem đi.

Con chuột nọ bèn lấy ảnh bạn trai ra khoe.

- Trời, không thể thế được…. Đó là một con dơi mà…

- Ặc…. tên lừa đảo, thế mà hắn dám nói…..hắn làm phi công.


Nếu không thể nhìn nhau một cách đàng hoàng !
Thôi thì....
Hãy cứ đi ngang qua nhau mà
.
.
.
.
... Liếcccccc !!!!!!!!??

-----------------------------------------

Đôi khi " Lời Nói " chưa lên ngôi . . .
Mà đôi môi
.
.
.
Đã xơi nắm đấm !!!

Hai vợ chồng đang cãi nhau. Bỗng có 1 con chó đi qua. Anh chồng tức giận quát :

- Người nhà cô đấy hả ?

Cô vợ quay lại đáp :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Đúng rồi, bố chồng tôi đấy !

-------Tử thần ở đâu ??----

-Tèo: "Đố mày, hoàng thượng ở đâu?"
-Tí: "Hoàng cung"
-Tèo: "Thiên thần? "
-Tí: "Thiên cung"
.
.
.
.
.
.
.
.
-Tèo: "Vậy tử thần??"

-Tí: "Tử…!?!??!! .....Thằng mất dạy ! "