N C S wrote:Mới lụm trên mạng, xem xong cấm bàn tán,
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT chàng khẽ hỏi : "Cái gì đây" nàng e thẹn :"Dàn loa 2.1 đó anh", chàng xoa tay : "Thế còn đây là cái gì" cô nàng khúc khích trả lời :"2 Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?". "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ"
:L001:

cắm "phích" vào "ổ điện"

Mộng Du
Một sinh viên hay bị mộng du. Đêm hôm đó cả ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ. Đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao.

Anh ta đi khắp phòng, sờ .... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy.

Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, định cắt mấy quả nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí.
Hỏi đường
Trên sa mạc, một anh lạc đường hỏi một thổ dân:

- Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?

- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ sáu tuần sau thì rẽ phải là tới.
Trả đũa
Anh chàng độc thân bước vào một quán bar và nhìn thấy một cô gái rất xinh đẹp, ăn mặc gợi cảm ngồi một mình. Quan sát một lúc, chàng ta đánh liều tới chỗ cô gái.
Với giọng nhỏ nhẹ lịch sự, chàng trai hỏi:
- Tôi có thể ngồi cạnh cô được không?
Bỗng cô gái gào lên:
-Tôi không qua đêm với anh đâu, đừng mơ!
Thế là mọi người trong quán nhìn chằm chằm về họ. Anh chàng mắc cỡ quá, thui thủi về chỗ của mình. Lát sau cô gái đến chỗ anh, mỉm cười:
- Xin lỗi anh về chuyện ban nãy. Tôi học ngành tâm lý và đang nghiên cứu về phản ứng xấu hổ của mọi người. Tôi chỉ làm vì nghiên cứu thôi, mong anh thông cảm…
Nghe đến đây chàng trai cũng hét lên:
- Ý cô là sao? 500 đôla một đêm á !?
Đứa bé ngoan
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:

- Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.

Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:

- Em bé đang ở trong bụng cô à?

- Chắc chắn là như vậy rồi.

- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp.

- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.

Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:

- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???

Cuộc sống hiện đại
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng và nghẹo đầu sang một bên thôi ạ.

Bí quyết
Một cô gái sang nhà anh hàng xóm,nhìn thấy vườn cà chua đỏ mọng,cô tò mò hỏi:

-Này anh,anh có thể chỉ cho tôi bí quyết trồng cà chua sao được đỏ như vườn cà nhà anh không ?

-Anh hàng xóm tủm tỉm cười-Thực ra,mỗi ngày tôi đều khỏa thân đứng trước những trái cà chua và thủ thỉ những lời ngọt ngào nên chúng ngượng và chín đỏ.

Cô gái tò mò cũng về nhà khỏa thân ra vườn làm thử.
Hai tuần sau gặp lại,anh hàng xóm hỏi:
-Này cô,những trái cà chua nhà cô đã chín đỏ hết chưa ?

-Cô gái trả lời-Chưa thấy gì cả,chúng vẫn xanh,nhưng chẳng hiểu sao mấy bụi dưa chuột thì cứ phồng to và dựng đứng hết cả lên !?!?

Ác kenji post hình ghê wá :0005:

sasuke7764 wrote:Bí quyết sống lâu
Thống kê của Viện Sức Khỏe Trung Quốc

- Chỉ hút thuốc, không uống rượu: Lâm Bưu thọ 63 tuổi.
- Chỉ uống rượu, không hút thuốc: Chu Ân Lai thọ 73 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc: Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài: Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi.

- Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài lại có cả vợ bé: Trương Học Lương thọ 103 tuổi.

- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài cũng không có bạn gái, chỉ làm người tốt việc tốt: Lôi Phong hưởng dương 23 tuổi.

HAY \\\\/

đóng góp vài câu chuyện ^^

Khi tổng thống bước chân xuống sân bay, một chàng trai hét lớn lên rằng "" Tổng thống là một thằng ngu "". Và ngay sau đó anh ta bị bắt với tội danh "" Tiết lộ bị mật quốc gia ""

vk:đố a t.y là màu gì?
Ck:hồng
vk:sai!T.y là màu nho, lam & fa lê.
Ck:why?
Vk:Màu nho=mò nhau, màu lam=làm nhau, màu fa lê=vừa fê vừa la

Lực lượng bảo an Tổng thống OBama sau khi khảo sát tình hình an ninh tại VN thì rất hài lòng. Kết luận cho biết: khó mà ám sát được tổng thống Obama bằng lựu đạn hoặc gài bom vì lực lượng ve chai hoạt động quá mạnh, vừa thả lựu đạn hoặc cài bom là chưa đầy 30 giây sau mất hết.

Trong một cuộc cãi vã:
Chồng: sao lúc nào cô cũng chỉ chờ để cãi lại tôi thế? Thử xem lại trật tự cái gia đình này xem, tôi là chồng cô hay tôi là con cô?
Vợ: ko biết. Nhưng tất cả những đứa từng ngậm ti tôi đều là con tôi
Thằng con: mẹ nói đúng đấy bố ạ.
Chồng:
Lại thêm mày nữa, còn theo hùa với mẹ mày. Mày là con tao hay là anh tao hả?
Thằng con: ko biết, nhưng thằng nào cai sữa trước thằng ấy là anh

Một đại gia vừa cưới vợ trong thánh đường. Lúc đi về:
Đại gia: Cha ơi, lễ cưới này con phải mất bao nhiêu?
Cha sứ: Ồ không, lễ cưới này miễn phí, con trai à.
Đại gia: Ít ra cha cũng phải nhận 1 ít, coi như con đóng góp để tu bổ lại thánh đường chứ. Vợ con càng đẹp con càng đưa Cha nhiều tiền.
Rồi chàng nhét vào tay cha 1 đôla.
Cha sứ vén màn lên, xem mặt cô dâu. Quay lại, móc trong túi ra 99xu.
Cha sứ: Đây là tiền ta thối lại cho con.
________
Ngày xưa, khi ở trên thiên đường. Thượng Đế muốn đặt tên cho "vùng kín" của phái nữ. Ngài gọi các vị thần lớn nhỏ đến và bảo:
-Hôm nay, ta triệu tập các vị đến, là để đặt tên cho thứ này (Nói rồi chỉ tay vào Vùng Kín của Eva). Nó sẽ có tên bắt đầu bằng chữ L, tượng trưng cho Love (Tình yêu) Ai nghĩ ra được tên hay nhất sẽ có thưởng.
Các vị thần bàn tán xôn xao, làm Thượng Đế đau đầu. Ngài quát: ỒN !!!

P/S: L + thêm ỒN Thượng Đế nói ở cuối truyện có gì chém nhẹ tay...

______
Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!
______

Có 1 cái điện thoại đang rung trong hành lang đang rung, một người nghe máy.
Đầu dây bên kia:
-Anh yêu à, anh có thể cho em mua cái áo đầm này được không? 100 đô thôi.
-Ừ!
-Thật tuyệt vời. Anh có thể cho em mua cái nhẫn kim cương này không? Nó đẹp quá. Giá 1000 Đô nè. Anh cho em rút tài khoản ngân hàng nhé.
-Không sao, em cứ tự nhiên.
-Ôi! Anh thật tuyệt vời. Anh có thể cho em mua cái Lamborgini nhé ^^ Giá chỉ từ 15000 đô đến 20000 đô thôi.
-Ok. Không vấn đề.
-Đây là ngày tuyệt vời nhất của em. Anh thật hào phóng. Ôi em yêu anh!
Gác máy.
Anh nghe điện thoại hét lên: ĐIỆN THOẠI CỦA THẰNG NÀO ĐÂY !!!!!
______

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...
___________

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi
__________________

Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Cô giáo và các giáo viên khác...?!?
_______

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'Đ.M thằng kia đừng có rung'.
_______

Bạn tôi, vợ về quê thăm mẹ. Anh ở nhà, vào đúng ngày chủ nhật, thì buồn. Alô cho một người bạn, và cả hai đi mát-xa.
Cô gái làm mát-xa cho anh rất xinh, mặt tỉnh bơ, vừa làm vừa kể chuyện cười. Cô kể chuyện chị thỏ bông đi lạc.
"Chị thỏ bông có chồng là anh thỏ bông. Một hôm chị thỏ bông đi vào rừng tìm cà rốt. Lúc quay trở ra thì bị lạc. Chị đi một đoạn thì gặp anh thỏ trắng. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ trắng bảo, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông đành ở lại.
Ngày hôm sau, chị đi tiếp, mãi vẫn không thấy đường. Chị nhìn thấy anh thỏ nâu. Chị hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ nâu nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông cắn răng ở lại đấy một đêm.
Hôm sau nữa, chị đi tiếp. Vẫn lạc đường. Lần này thì gặp anh thỏ đen. Chị đến hỏi, đường về nhà tôi là đường nào. Anh thỏ đen cũng nói, 'muốn biết thì ở lại đây đêm nay'. Chị thỏ bông tặc lưỡi ở lại.
Sáng hôm sau, chị tỉnh dậy, và lên đường. Ði được một đoạn thì thấy nhà, với anh thỏ bông đang đánh răng trước cửa. Chị về nhà được hai hôm thì biết mình có mang."

Cô mát-xa đố: "Em đố anh, con của chị thỏ bông sẽ có màu gì?"
Bạn tôi đoán, cà phê sữa bông, khoang đen bông..., mãi cũng sai, đành hỏi cô.
Cô bảo: "Muốn biết thì ở lại đây đêm nay".
Ðương nhiên là bạn tôi không phải thỏ bông nên không ở lại. Chỉ cười khà khà, tí sau rút ví ra, cho tiền boa, và về kể tôi nghe, tấm tắc khen mãi cô gái massage tinh ranh làm anh buồn cười - cái việc mà cả mấy năm nay vợ anh không làm được.
______

1 cặp vợ chồng vào tiệm thuốc tây hỏi mua viagra
ông chồng hỏi thầm dược sĩ: giá 1 viên viagra bao nhiu thế cô ?
dược sĩ đáp với vẻ lạnh lùng: 10$ 1 viên, miễn trả giá
ông chồng nghe thấy thế liền la tóan lên " sao mắc thế, những 10$ cho 1 viên viagra là wá mắc"
bà vợ đứng bên cạnh nghe thấy bèn nói thầm: 40$ một năm mà mắc cái gì nữa

______

Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- .....
- .....
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!
_______

Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.
_______

Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
_______

Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?
_______

Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."
_______

Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay:
- Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!?
Nobita góp lời:
- Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko...
HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita:
- Tổ cha tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó lừa hơn một lần rồi... Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!!
________

Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đạo. Học mãi rồi cũng đến hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ già dặn Nobita:
- Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già:
- Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
- Đó là mẹ của cha.
Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu:
- Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Nobita thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
- Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi!
________

Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
- Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
- Đó không phải việc của đàn ông - Nobita nói.
- Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
- Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?
________

Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.
______________________________THE END____________________
Khi nào rảnh post típ

:0005:
Hay thì Thanks phát cho người ta vui...

Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.

Hài vãi lệ

bựa vãi :0000:

bựa vãi cứt :A006:

Hay Hay

Éo thanks à

Ké 1 bài
Có ba chú lợn, chú lợn A tên là “Ai”,
chú lơn B tên là “Đâu”,
chú lợn C tên là “Gì”.
Một ngày nọ, chú lơn A và chú lơn B đứng tại cửa,
chú lơn C đứng trên nóc nhà.
Có một con sói phát hiện ra các chú lợn,
nó muốn ăn thịt hết các chú lợn,
thế là nó xông đến trước mặt chú lợn A …
_Sói: Mày là ai?
_Lợn A: Đúng.
_Sói: Gì?
_Lợn A: Gì ở trên nóc nhà.
_Sói: Tao hỏi là mày tên gì?
_Lợn A: Tao là ai, Gì ở trên nóc nhà.
Sói lại hỏi Lợn B.
_Sói: Thế mày là ai?
_Lợn B: Tao không phải là ai, nó là ai (chỉ về phía Lợn A)
_Sói: Mày quen nó?
_Lợn B: Ừ.
_Sói: Nó là ai?
_Lợn B: Đúng vậy.
_Sói: Gì?
_Lợn B: Gì ở trên nóc nhà.　
_Sói: Đâu?
_Lợn B: Đâu là tao.
_Sói: Ai?
_Lợn B: Nó là ai (lại chỉ về phía Lợn A)
_Sói: Làm sao mà tao biết được.
_Lợn B: Thế mày tìm ai?
_Sói: Gì?
_Lợn B: Nó ở trên nóc nhà.
_Sói: Đâu?
_Lợn B: Là tao.　
_Sói: Ai?
_Lợn B: Tao không phải là ai, Nó là ai.
_Sói: Trời ạ!
_Lợn A, Lợn B: “Trời ạ” là bố chúng tao.
Sói: Gì, là bố của chúng mày?
_Lợn B: Không phải!
" Sói chịu không nổi nữa, ngước lên trời than:”Tại sao?”
_Lợn A, B, C: Mày quen ông của chúng tao?
_Sói: Gì?
_Lợn A: không phải, "tại sao" là ông của bọn tao.
_Sói: Tại sao?
_Lợn A: Đúng!
_Sói: Là gì?
_Lợn A: Không, là “tại sao”.
_Sói: Ai?
_Lợn A: Tao là ai.
_Sói: Mày là ai?
_Lợn A: Đúng, tao là ai.
_Sói: Gì
_Lợn A,B: Nó ở trên nóc nhà.
…… cuối cùng sói tự sát chết luôn...
Ai thông minh hỉu thì thanks :0008:

Vì tên của bọn nó khiến con Sói phát điên mà tự sát

Dzui ghê há :NamCom7:

dài quá ><

Hay thật đấy mà cái zụ màu của tình yêu thì nghe qua rồi nhưng mà màu lam=làm mau chứ sao lại làm nhau Láy cũng lái bậy nữa ( Góp ý đừng để ý)

Chẳng hiểu ông nói cái gì +_+