Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!


- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “con cá” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạc, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Con cá”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “con cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : Im
Cả lớp: “con chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp:con……
Cô giáo: ặc
Cả lớp: con…


Chị dạy em
Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ? - Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? - Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ? - Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? - Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? - Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko ?

Má tao ngon hơn ******
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn ******!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!.

Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
------------------------------
Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài:
- Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu!
Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
- Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ quán đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
- Con ranh láo toét - cô vợ gầm lên.
- Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng.
- Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu.
----
Có một thằng tây... đi trên một chuyến phà trên yên bái(chắc là đi du lịch)...
bỗng tự nhiên có một thằng thanh niên việt nam nói to:
- Đ.M. thằng tây
trước bao nhiêu người ở đó thằng tây mới hỏi:
- Thế mày tên là gì?
- Tao tên là Tuấn..??! thằng thanh niên trả lời
- Thế thì Đ.M. thằng tuấn nhá..
-----
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: "Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!".

Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!

Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
2 dê và 2 chó đều la lên: Đ.M thằng bồi bàn )
-----------
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi
------
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".
------
Trong giờ giảng cho học sinh tiểu học về đường trân trời bỗng cô giáo thấy mọt học sinh không nghe giảng mà cứ quay sang bạn nói một chuyện gì đó rất say sưa, bực mình cô giáo quát
- Tèo đứng dậy cho cô hỏi. Em cho cô biết. Đường chân trời ta thường thấy ở đâu và khi nào?
Tèo ấp úng
- Dạ thưa cô. Đường chân trời thấy được vào ban đêm, và ở ngay gần nhà em ạ !
- Sao em biết là ở gần nhà em và có thể thấy vào ban đêm?
Tèo nhìn cô giáo với ánh mắt quả quyết
- Dạ thưa cô rã ràng đêm hôm qua em nghe bố em ở phòng bên cạnh nói thế mà
- Bố em nói gì ? Cô giáo hỏi gặng
Tèo trả lời hồn nhiên
- Bố em nói "Trời ơi dạng chân ra!"
--------