............

KHÔNG THỂ ĐẶT TÊN CHO CÁI THỂ LOẠI NÀY

*****
- Cái gì đây vợ, kẹo mút à? - Chồng giật cái vật thể lạ đang nằm trong tay vợ.
- Hở, quickstick đấy. - Vợ nháy nháy cái con mắt dâm tặc
- Là cái gì?
- Que thử thai, tao có thai rồi chồng ơi, haha ))
*****

Hình dung nhé
.
.
.

1. Tán

Chồng là thằng sinh nghèo ở tận thủ đô Hà nhội về quê nhà vợ học. Chả có tiền đâu, cả tháng ông bà zà cho có bốn triệu để ăn sáng (trưa với tối nhịn) khổ nhắm í.

Vợ chồng mình học cùng trường mí nhau.

Vợ thì xinh xắn, trắng trẻo, chân dài, mỗi tội lé.. thế quái nào mà mấy lần chồng với thằng bạn chồng (bạn chung 2 đứa) đang đi với nhau, nó chào vợ, chồng cũng cười với vợ mà chỉ thấy vợ nhìn nó cười, sau ba lần như thế thì… chồng hỉu ra một điều, vợ bị lé thật ừi, bùn mất mí ngày í .

Chồng tức lắm, thế rồi quyết tâm chữa lé cho vợ, hợ hợ .

Nhưng vì chồng quá ngây thơ con gà tơ, chả biết cái quái gì về tán gái, thì đúng rồi, từ thuở cha xui mợ đẻ tới giờ chồng toàn ở nhà rúc váy mợ, lấy đâu ra Kinh…nghiệm mà tán. Thế là cuối cùng ôm sách vở vác xác sang nhà thằng bạn dùi mài kinh sử môn Cưa gái thần chưởng, Lừa tình chân kinh và Toàn Chân Giáo, à nhầm toàn chân gái

Chồng quyết tâm phá lô cốt cướp người yêu. Lô cốt ở đây là con chó nhà vợ mí ông bà bô vợ (ai bỉu con chó zữ quá, chồng tôn trọng con chó nên cho nó xếp hàng mới bố mẹ vợ nhá )

Vợ thì kiêu cứ gọi là vãi cả tóc ra í, nhìn thấy chồng chầu trực trước cổng như táo quân chầu trời mà mặt vợ cứ bơ xơ mướp.

Mấy anh chị già hàng xóm nhà vợ săm soi chồng như kiểu chồng là ngôi sao hô ly út. Họ nhìn thấy chồng là chỉ chỉ trỏ trỏ bảo :"thằng kia nó ngồi như chó trông tát ao nhể".

Ngồi trực cả mấy tiếng đồng hồ mà con chó nhà vợ cứ lè lưỡi chảy nước miếng ừng ực. Đấy, đến con chó nó còn thèm chồng nhỏ dãi ra mà vợ thì . Chồng biết chồng có sức cuốn hút mà, chắc vợ chưa nhận ra thôi, vợ nhỉ .

Không bỏ lỡ ngày nào. Hôm mà học sáng thì đi chiều, hôm học chiều đi tối, mà hôm học cả ngày, thì đêm chồng lại mò đến

Nhớ có hôm 12h đêm mò đến, mà nhà vợ tắt đèn gia tăng dân số rồi nên đành đi về.

Đang lững thững đi bộ thì nghe đằng sau có tiếng chạy uỳnh uỵch, lại có tiếng người vừa thở hùng hục vừa nói :Tiên sư thằng trộm chó, bắt nó lại.

Khổ nỗi, trời thì tối mà cái bóng đèn cao áp thì cứ lập lòe như bóng ma ấy, đứng cũng không được mà chạy cũng chẳng xong. Cái giống cứ thấy người đuổi lại càng chạy, mặc dù chả biết người ta đuổi ai. Chồng xách cmn dép lên cắp vào nách chạy thục mạng. Nhưng mà, suy cho cùng, tuy chồng có tí võ nghệ, hai bên tả xung hữu đột, nhưng mà cũng không thể thoát được, vì bên địch quá đông. Cuối cùng chồng bị người ta tóm oánh cho một trận tơi bời. oánh xong mấy ổng mới lôi ra "ánh sáng", hỏi han một hồi mấy bố già mới bảo: "tao tưởng mày là thằng trộm chó, tại trời tối quá nên chả biết ai với ai, cứ thấy thằng nào lạ mặt lởn lởn là oánh nhiệt tềnh, mày thông cảm nhá ".

Bố tổ tiên sư, hôm nay các ông oánh chết con người ta xong cũng xin lỗi cười hề hề rồi đi về là xong à?

. Chồng tức lắm nhưng mà phải cắn răng chịu. âu cũng là cái liễn, cái số chồng nó đen, quả này không tán được vợ quyết không đi về.

Sáng hôm sau chồng kể cho thằng bạn nghe, nó lại kể cho vợ, nghe xong mà vợ cứ cười hô hố như bố vợ có thai ý. Tức lồng lộn mà cái nhục nó ngồn ngộn trong lòng. (bố cái thằng bán đứng bạn bè, chả có tí giá nào).

Nhưng trong cái rủi cũng có cái xui, từ hôm đó vợ để ý chồng hơn. Vợ cũng hay nhìn trộm chồng, mắt chớp chớp, mồm tơm tớp đơm đớp. Này thì Kết này.

Cuối cùng thằng bạn xui chồng uống thuốc liều rủ vợ đi chơi. Quái dị thế nào vừa rủ cái vợ đã gật đầu cái rụp. Mắt cứ hấp ha hấp háy như gạ đòn í

Đi chơi với vợ mà chồng cứ quýnh hết cả quáng. Mượn con Đờ rim chiến của thằng bạn trọ, giả nghèo giả khổ đi chơi với vợ cho vợ thương. Ấy thế mà vừa nhìn thấy bóng chồng từ xa, vợ hạnh phúc hay sao mà chạy cái toạch vào nhà. Rồi nhắn tin cho chồng bảo "Anh về cm nhà anh đi, bình thường đi bộ nhìn đã ngu, hôm nay diễu con Đờ Hắt này nhìn mặt anh ngu như kiểu bị chó cắn vào c… ấy"

Mịa, em ý xỏ đểu mình mới đau chứ. Đờ hắt là gì nhở Ớ, Đờ rim ét hắt .

Mới buổi hẹn đầu tiên mà đã bị vợ hắt hủi, hức, thất vọng đi về.

Tại Ông bà già chồng tiếc tiền nhất định không chịu mua cho con xe Tàu, khổ thế.

Kể từ đó, chồng không đi xe nữa, đi bộ luôn.

Ắt cũng phải xô phải duyến, lộn, phải duyên phải số nên thế nào anh cũng cưa được nàng.

Mất hơn một tháng thì cầm được tay vợ, tay thì mũm mĩm mềm mại mượt mà mát mẻ cầm mà chân chồng cứ rung đùng đùng í. Thích quá

Lại thêm một tuần thì cầm được chân, à không phải, mà là sờ đùi. Lúc mới đặt tay lên chân vợ thì vợ cứ đẩy đẩy ra, e thẹn. làm chồng lúng túng theo. Vợ thông cảm nhá, tán gái thì không biết chứ máu Dê thì thằng nào chả có

Dần dần thì vợ cũng phê đần vì chồng, cầm cái gì vợ cũng không cản nữa. Mỗi lần ôm vợ chồng cứ thở hồng hộc, chả biết trời nóng hay là….. (tớ để…vì tớ chẳng biết viết gì ).

Từ đợt ấy vợ chồng mình cứ dính lấy nhau, vợ toàn đi Lx đến đón chồng, bọn bạn chồng cứ gọi là lác lòi cả hai con mắt ra í, tự hào nhắm :’> mỗi tội nhục ai đời lại để gái nó đón mình chứ, hức.

.
***

Một năm sau,

,
2. Cưới.

Nhà trọ.

.
- Chồng ơi!

Cái giọng the thé quen thuộc lại vang lên, mồm cứ oang oang như nhà không có chó.

Chồng còn đang mải cắm đầu vào cái máy tính cày Pikachu. Vợ xô cửa cái ầm…lao thẳng vào, chồng quay ra nhìn khuôn mặt cứ hí hửng tưng tửng của vợ thấy nghi nghi thế nào ấy. Tay thì cầm cái gì bé tí thế kia.

- Ch…ồ..n….g.

‘’Bịch"

Con Vaio úp ngược cắm thẳng xuống đất. Ôi zời ơi sao mà tôi khổ thế này.
Con vợ vừa nhảy bổ lên đầu, chân quặp chân, tay quàng cổ, làm tay chân chồng loạng quạng va vào cái laptop, kéo nó xuống dưới đất nằm ngon lành. Tức ói máu

- Ơ….ơ - Mặt ngơ ngơ. (trở về trạng thái bình thường).

- "Không lẽ chồng lại đập cho vợ vài cái hở vợ" - Nghĩ thầm trong bụng như thế, chứ không dám nói ra. Vợ táng chết. Nhất vợ nhì bà ngoại mà

Nhặt em Lap lên mời vào khoa chấn thương chỉnh hình ở, xong xuôi quay ra vợ, nhìn mặt gian gian.

- Cái gì đây vợ, kẹo mút à? - Chồng giật cái vật thể lạ đang nằm trong tay vợ.

- Hở, quickstick đấy. - Vợ nháy nháy cái con mắt dâm tặc

- Là cái gì?

- Que thử thai, tao có thai rồi chồng ơi, haha

Vừa dứt lời vợ lại nhảy phốc lên người chồng ngồi, chồng vội giơ tay ra đỡ cái bàn tọa to như cái thúng của vợ, không nhanh thì rơi xuống đất, bẹp mất .

- Có con nào điên như con vợ mình không? Chưa chồng đã có thai, mà cứ cười như đười ươi….

- Đười ươi gì? "Cốp"

- Á.

- Có thì cưới, trước sau gì chả thế, mày định không cưới tao hở chồng? - Mắt rơm rớm

- Ờ, ơ không phải, cưới, cưới mà không cưới ông zà vợ lột da chồng à

- Không được gọi bố vợ là ông zà, oánh bỏ mịa chồng giờ. Cốp

- Á, lại đánh, bạo lực hơn giống đực, có xuống không thì bảo – Chồng nhăn mặt.

- Ờ, thì xuống, ai bảo chồng nói ngu, chụt, haha.

Nói dứt lời hôn cái toẹt một bãi vào má chồng rồi tụt xuống đất đứng.

Hạnh phúc thế đấy.
.
.
.

Hôm nay gia đình chồng đến nhà vợ xin cưới vợ về làm con Râu. Mới chỉ sang nói chuyện thôi mà các cụ bàn tán cả buổi chiều cũng không xong. Hai ông hai bà chia làm hai phe. Các ông thì sĩ, cứ bảo tổ chức ở nhà hàng cho hoành tá tràng, các bà thì ki bo cứ bảo tổ chức ở nhà cho ấm cúng tiết kiệm. Ờ thì ông cũng đúng mà bà cũng phải, ông xin lỗi bà rồi, bà "Ạ" ông làm hòa đi . Cuối cùng việc nhà ai nhà ấy làm, hai bà dậm chân hai ông ầm ầm. Hai đứa con thì lẩn ra ngoài mất hút, vợ kéo chồng ra vườn chơi trò hai người tí nữa bốn ông bà cãi nhau xong quay ra thấy mất con gào rú ầm ĩ.

- Xuống, xuống chồng ơi, nhanh thầy u ra nhìn thấy bi giờ.

- Từ từ, đang ngon lành, tí nữa.

- Xuống, ra kìa .

"Xoẹt".

- Hai đứa mày làm gì đấy?

Không phải một người, mà cả bốn người đồng thanh nói, đang trố mắt ra nhìn vào cái chỗ quần bị rách chưa kịp kéo .

- A…con…

Chồng cứng họng chẳng biết nói gì, lấy tay che cái chỗ quần vừa bị vợ xé. Quay sang nhìn vợ cứ rúc rích cười, mặt chồng bắt đầu xanh như đít khỉ.

"Quả này mày chết với tao rồi vợ ơi"

- Con thèm nhãn nên bảo nó, à anh ấy lên hái ý mà.

- Thế sao quần chồng mày lại rách - Ông zà chồng nhìn thằng con hất hàm

- À, tại bị mắc vào cái cành kia nên nó rách ạ – Vợ nhanh nhảu.

- Chứ không phải em xé ra sao? - Chồng lầm bầm mặt gườm gườm.

- Thế lần sau đi hỏi vợ anh mặc cái quần dài dày dày vào, ai bảo anh mặc quần cộc

- Còn lần sau nữa à Tiếng bốn ông bà lại vang lên cùng lúc như dàn đồng ca.

.
Trước mặt các vị bô lão, vẫn xưng hô anh em đều đều.

*

Cuối cùng thì cũng đến ngày cưới.

Đêm tân hôn.

- Vợ ơi, có động phòng không?:’>

- Không

- Sao không?

- Giờ chỉ có động đậy, động đất, động vật thôi, động phòng gì nữa.

- Ừ nhỉ, có thai cmnr còn đâu mà động Nhưng mà…… - Mắt hấp háy mốm mấp máy.

- Mà sao?

- Vợ chồng mình làm ván đê

- Á, bố mẹ biết thì sao?

- Tắt điện đi.

- Chồng không mệt à? :’>

- Không, làm một ván xong rồi ngủ, nhá

- Ô kê.

Chồng hì hục lôi cái Laptop ra.

Cạch cạch cạch.

Màn hình hiện ra game Đặt Bom It. Giờ mới phát hiện ra thằng chồng mình toàn thích Game con gái

Hai vợ chồng hí hửng tắt điện, ngồi "thì thầm" đặt Bom. Không dám hét to sợ các cụ bảo bọn này Máu .

Chơi game xong hai đứa ôm nhau đi ngủ. đêm tân hôn yên bình.

*

3. Đẻ.

11h đêm. Hai vợ chồng đang thiu thiu ngủ.

- Chồng ơi vợ đói

- Ăn…. Nhịn đi vợ, mai ăn, chồng ngủ tí mai còn đi làm =,= - kèm theo một cái ngáp dài.

- Dậy, đi mua cháo gà, nhanh không đẻ bi giờ

- Con lạy bà

- Dậy đi chồng ơi, vợ iu chồng nào, dậy nào… :’> Vợ không ngủ được quậy chồng chết lun.

- Ôi zời đất cha mẹ ông bà anh chị bà con lối xóm ơi - loạng quạng tung chăn bò dậy.

- Haha, vợ yêu chồng nhứt

….

Ngày hôm sau, hôm sau nữa, sau nữa, nữa nữa nữa….

Bún ngan, dưa muối, gà rán, gà nướng, ốc luộc….

*

Hôm nay vợ đi thăm chị gái đẻ.

Chồng đang ngồi trên giường ôm gấu bông xem film.

Vừa về đến nhà, vợ tuôn một tràng không kịp thở.

- Ui trời ơi chồng ơi, cái phòng hậu sinh nó bé như cái "lỗ mũi" con kiến ý, vợ chui vào mà hết đường chui ra. Các bà các mợ cứ chen nhau đi vào đi ra như nhà có đám ý, vui đáo để chồng ợ

Vợ cứ hớn ha hớn hở.

- Nhưng mà

- Sao ợ? - mặt chồng ngây thơ nhìn vợ đang lơ mơ

- Nhưng mà chật quá, ở thế bẩn nắm

- Chồng ơi - Vợ nhõng nhẽo lay lay tay chồng, nhìn mặt đáng yêu ứ chịu được í "’>

- Ơi Vợ

- Vợ mún đi đẻ phòng Vip

- Hở? Cái gì cơ?

- Chồng đi kiếm tiền cho vợ đẻ phòng Vip đêêêê

Bụp Á. Vỡ mồm con cún xồm

Một lần nữa bạo lực gia đình lại xảy ra. Vợ đẩy chồng rơi từ trên giường xuống dưới đất làm cái Bụp một phát.

- Grừ

- Vợ xin lỗi Vợ nhỡ tay

- Bà có bầu mà bà còn khỏe như trâu ấy, đợi con bà ra đời bà chết với tôi

- Con cả ông cả bà mà, đã thế không đẻ nữa xem đứa nào chết, há há

- Thôi thôi tao xin vợ, vợ đẻ đi cho tao nhờ, đêm nào vợ cũng hành tao đấy, tao mệt lắm rồi.

- Ừ ừ, đẻ phòng Vip nhá

- Ờ thì Vip

*

Rồi từ hôm đó, ngày nào chồng cũng về muộn, luôn trong trạng thái mệt mỏi. Vợ lo lắng chăm sóc, quan tâm chồng nhiều hơn, không hành hạ chồng nữa, đêm cũng ít đòi ăn cái này cái nọ nữa. Ừ, qua cái thời gian nghén rồi mà. Chồng cũng thương vợ nhiều hơn. Phải vác cái bụng bầu nặng nề chật vật đi làm, khổ lắm. Chồng lại lao đầu vào công việc, để có tiền cho vợ đẻ được nằm phòng Vip.
Trước màn hình máy tính của chồng, có tờ giấy dán ở đó, bên trong có dòng chữ "Quyết tâm cho vợ đi đẻ phòng Vip ^^".

Mỗi ngày thêm một tí việc, chồng làm tất cả các việc có thể giúp vợ, giúp cái quyết tâm của chồng thành hiện thực.

Đi siêu âm, nhìn cái hình hài nhỏ xíu đang ngọ nguậy trong bụng, vợ chồng hạnh phúc ứa nước mắt. Bác sĩ nói hai đứa sắp có một thằng cu. Chồng sung sướng nhảy cẫng lên, rối rít cảm ơn bác sĩ rồi bế vợ từ phòng khám ra đến cổng bệnh viện. Vợ đỏ mặt cười hạnh phúc trong ánh mắt ngưỡng mộ của mọi người.

*

- A lô.

- Về đi con, vợ mày nó đẻ - Tiếng mẹ chồng vang lên gấp gáp trong điện thoại.
- Đẻ hả mẹ? Đẻ chưa? Đi viện chưa?

- Chưa, mày về đưa nó đi, nó đang la ối trong nhà kia.

…….

Chồng đang làm, lại hối hả chạy từ công ty về nhà gọi taxi cho vợ đi đẻ.

Đến bệnh viện, bác sĩ lại nói chưa sinh, phải hai hôm nữa. Chồng lại lăn lóc lê lết ở bệnh viện chăm vợ. Vợ bảo không muốn chồng đi đâu.

Đúng như ước muốn của vợ, được nằm phòng Vip. Một mình một phòng, có tivi điều hòa tủ lạnh đầy đủ. Vợ thoải mái tự do hát hò mở tivi suốt đêm. Vì không ngủ được, thằng cu thì thỉnh thoảng cứ đạp đạp dọa vợ đẻ mà không chịu tòi ra. Làm chồng lo sốt vó suốt mấy hôm.

.

Đêm thứ hai tại bệnh viện.

- Á…chồ…chồng….ơi, đẻ…đẻ..rồi.

- Đợi chồng đi gọi bác sĩ cho vợ đẻ

- Lôi nó ra đi, vợ đau lắm

- Từ từ….nào. vợ ơi - Chồng sốt ruột chạy đi kiếm bác sỹ.

….

Thế là vợ đẻ ngay trong đêm.

….

- Êu này chồng ơi, thằng con mình sao nó cứ đen thùi lui nhỉ?

- Cái con bé này, mới đẻ thì phải thế chứ, mà người ta gọi trẻ con mới đẻ ra đỏ hỏn, đằng này lại bảo nó đen - mẹ chồng lắc đầu nhìn con dâu.

- Tại nó giống con zai mẹ á

- Giống vợ chứ, hứ

- Chồng ơi, nhìn con này, chim nó bé tí nhìn hay nhề, hề hề

Cả nhà lăn ra cười vì sự ngây thơ bựa chấy của vợ

***

Vợ đẻ xong rồi, nhẹ nợ. Không phải chăm bà bầu thì giờ lại phải chăm bà đẻ, nào là phải kiêng nước kiêng gió, không được tắm, này nọ, ôi trời mệt Vợ bây giờ chỉ việc há miệng ra ăn với duỗi tay mặc áo. Tất tần tật bố mẹ hai bên với thằng chồng này lo hết.

Vợ là bà tiên. Oh yeah —