Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được.
"Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút", họa sĩ nói.
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: "Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!".
***********************
...Và thế là nàng Bạch Tuyết ở lại trong rừng cùng với 7 chú lùn. Hàng ngày, 7 chú lùn đi vào hầm mỏ trong rừng sâu đào quặng, Bạch Tuyết ở nhà nấu nướng giặt giũ... Thấm thoát đã được vài tháng.
Một hôm, Bạch Tuyết nổi hứng lên đòi đi theo các chú lùn chơi, gọi là "thay đổi không khí". Các chú vốn chiều nàng Bạch Tuyết, đồng ý ngay. Tất cả xếp thành hàng một hành quân vào rừng, vừa đi vừa hát "Hey ho.. hey ho.. to take the trouble go...", theo đúng như trong phim.
Đang đi, bỗng đâu có một khe suối hiện ra, nước trong veo mát lạnh. Bạch Tuyết thích quá, đòi xuống suối tắm. Bảy chú lùn không yên tâm để Bạch Tuyết lại suối một mình. Nàng đành bảo: "Thế bây giờ các chú quay mặt đi vậy, bao giờ ta tắm xong sẽ ném một hòn đá xuống suối tủm một phát".
Các chú lùn vốn thật thà, ngay lập tức xếp thành hàng quay lưng lại phía suối, chú nọ trông chú kia. Bạch Tuyết được một mẻ tắm suối thỏa thuê. Vừa hay nàng tắm xong, đi lên bờ định mặc quần áo thì có một con ếch thấy động nhảy xuống suối. "Tủm" một cái. 7 chú lùn quay lại...
Thế là hãng nước ngọt 7-UP ra đời!
***********************
Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
- Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
- Cô bị làm sao vậy?
- Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
- Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
- Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy tay
************************
Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được đều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu rằng:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, cô này có bảy lỗ thủng nhỏ như những lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên.
Cô gái bẽn lẽn:
Tên con là Bạch Tuyết.
************************ ***
Một hôm,Butz đi ra nhà thờ trò chuyện với cha xứ Zink.
- Butz: Thưa cha, con thật không hiểu nổi.
- Zink: Có gì con?
- Butz: Cha xem này, con thì da đen, vợ con da vàng mà sao 5 đứa con của con thì hết 4 đứa da vàng, đứa còn lại thì da trắng.
- Zink: Ấy dzà, cái đó còn tùy thuộc vào Chúa con ạh. Người muốn sao thì chúng ta chỉ biết vâng lời thôi. Thí dụ như đàn bò trong nhà thờ ta này, con theo ta.
Butz theo Zink ra ngoài đồng thì thấy một con bò mẹ màu vàng đang gặm cỏ cùng một đàn bò 10 con, trong đó hết 9 con màu vàng, chỉ có một con màu đen.
Zink nhìn Butz, nói:
- Đấy con xem, con đực và con cái của cha đều màu vàng, vậy mà sao lại có con bò màu đen chen vô, cái đấy cũng là do Chúa con àh.
Butz nhìn đàn bò một hồi lâu, suy nghĩ gì đó, sau đó mới nói thầm với Zink:
- Uhmmm....Thế này nhá cha, nếu như cha chịu im lặng về vụ con bò đen, thì con cũng sẽ im lặng về vụ đứa con da trắng của con. Cha chịu không?
Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn. Vì muốn tạo bất ngờ với hôn thê trẻ, Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới. Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn. Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu của anh. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm. Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi - cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không ngó trộm tôi cơ mà.
*************************************************************
Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên:
- Ai trong số các con có một con chim?
Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim...
Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Ồ không. Là ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình... mà là của hàng xóm
Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy. Thấy vẫn sai, ông bèn sửa lại:
- Ồ không. Thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta?
Thật bất ngờ. Chỉ có... bà sơ đứng dậy.
*********************************************************
Hai anh em cùng nhau đăng ký đi lính. Ngày đầu nhập ngũ, cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn của quý hoành tráng của hai anh em.
Quá đỗi ngạc nhiê, ông bác sĩ buột miệng hỏi:
- Tại sao của hai anh dài quá cỡ vậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ, thì ra vậy. Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong, ông hỏi tiếp:
- Vậy thì cái của ba anh, chắc là hoành tráng lắm phải không?
- Dạ thưa không, chúng tôi được di truyền từ mẹ.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả, đàn bà làm gì có cái đó chứ?
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn cánh tay phải. Mỗi lần bà tắm cho chúng tôi, tắm xong, bà buộc phải cầm vào cái gì dễ kéo nhất trên người chúng tôi để kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm chứ.
**********************************************************
Trên đường đi chơi, chẳng may 2 ông bạn thân bị tai nạn mà chết. Một ông lên thiên đàng, còn ông kia vì khi sống không làm việc thiện nên bị đày xuống địa ngục.
Ông bạn trên thiên đàng lâu ngày thấy nhớ bạn, nên năn nỉ Chúa cho xuống thăm. Nhưng thiên đàng với địa ngục khôn thể qua lại, mà lòng nhớ bạn quá, nên Chúa đành cho ông ta mượn cái gương thần để soi xem bạn ông ta sinh sống ra sao dưới địa ngực.
Vừa cầm gương lên, ông nhìn thấy bạn mình đang cầm chai beer uống. Ông ta quay sang hỏi Chúa:
- Chúa à, con tu trên thiên đàng mà không được uống beer, sao bạn con không tu mà nó lại có beer để uống? Con thấy địa ngục sướng hơn thì phải.
- Con à, con khoan nổi giận. Con hãy nhìn kỹ lại kìa. Ở dưới đít chai beer có lỗ hổng đó.
- Ôi, vậy thì thật là đau đớn quá Chúa ơi, ông ta kêu lên xót xa cho người bạn dưới địa ngục bị uống bia "ngó".
Ít lâu sau, vì muốn xem bạn mình thay đổi ra sao, anh ta lại xin Chúa được nhìn gương thêm lần nữa. Lần này, anh ta thấy bạn mình một tay cầm chai beer, còn tay kia thì ôm một cô gái rất xinh.
- Trời, sao mà nó hưởng phước vậy Chúa ơi. Trong khi con trên này ăn chay đọc kinh mà không được như vậy?
- Con khoan giận đã. Hãy nhìn kỹ đi con. Chai beer có lỗ hổng, nhưng gái thì không đâu con.
Log in
FAQ
Calendar
Gallery
Memberlist
![[Buồn Hả ] Truyện Cười 18+ vào mà cười Empty](https://2img.net/i/empty.gif)
, dẹp ![[Buồn Hả ] Truyện Cười 18+ vào mà cười 2441021649](/users/3911/23/83/92/smiles/2441021649.gif)
![[Buồn Hả ] Truyện Cười 18+ vào mà cười 4151853918](/users/3911/23/83/92/smiles/4151853918.gif)
