Tất nhiên , sau những giờ War có mệt có mỏi , có vui có sướng

Anh Em cần chút gì đó cho thư thãn đầu óc xíu .

Nên Ka lập ra topic này ... Mong anh em ủng hộ và chúc anh em có những giờ giải lao vui vẻ :102:


1 Vài chuyện trước :

CÓ TỘI


Hai vợ chồng nọ cãi nhau kịch liệt :

- cô là đồ đàn bà bỏ đi, chỉ được cái tham ăn, mắn đẻ, lười biếng . Cô có tội .

chị vợ liền lớn tiếng lại :

- còn anh là thứ đàn ông vô tích sự, chỉ giỏi cờ bạc, ăn nhậu, mê gái . ông có tội .

Ông hàng xóm vọng sang :

- thôi thôi, 2 người đều có tội, cả tôi nữa . 10 đứa con của anh chị đều do tội của tôi hết...


NHỮNG Cái Tên

Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"

"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.

"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"

"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.

"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"

"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"


Nhà Quê

Có gã trọc phú ra thành phố chơi, buồn tiểu tiện quá mà không có chỗ thoải mái như ở quê cuối cùng thì cũng tìm được cửa hàng WC , vốn là người đã từng học hết bài hai con dê qua cầu, nên lão ta cũng biết tí chút về chữ nghĩa vì thế phải tìm ngược tìm xuôi đâu là buồng dành cho nam giới. Bất chợt lão nhìn thấy dòng chữ " MAN " lão lẩm bẩm -" Bọn này có học mà viết chữ NAM cũng sai ".
Sau một hồi chút bầu tâm sự, lão quay ra, thật bình tĩnh nhìn sang phía nữ với dòng chữ " WOMAN". Lần này thì không kìm nổi lão hét lên " đã viết sai lại còn viết dài. Nữ thì viết là nữ cho xong lại còn viết Vợ NAM "


...

( 1 số chuyện vui Ka tìm đc , nhờ anh em post thêm ) :102:

Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

Dùng là bài cũ nhưng giờ có chuyện post topic này cho anh em dễ coi
Đến thành cũng toát cả mồ hôi

Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp . - Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Tèo : Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C .. .. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay - Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt - Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên - Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu - Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người - Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng hóc mồm ra - Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay - Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu - Bé Tèo : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo : Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!

Hay vậy, kiếm đâu ra mấy cái này thế :103: :103:

Cũ mà chất lượng vẫn xài đc Admin à :0001:



Típ : Chuyện Về VN - các nước khác ( có thể nhìu người từng đọc rồi , nhưng cũng có thể 1 số chưa với lại Diễn đàn mình chưa có nên lập , khuyến khích ai có những chuyện này thì post lên hen :0005: )


KHẨU KHÍ


Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!


TiỂU BẬY


Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."


TRẢ LẠI


3 phi hành gia USA, Nga, Việt leo lên tàu vũ trụ bay ra không gian. lúc về bỗng dưng...... è è è..... tắt máy. Ba ku cậu nhìn nhau mặt xanh như lá chuối.
Ku Nga nhào vô khoang máy, hì hục 3 giờ, máy lại chạy. được 5 phút. lại è è è.... shutdown.
Ku USA mếu máo bò vô sửa , 3 giờ sau máy lại chạy. đi được 15 phút lại è è è.... bụp.
Anh Việt nhà ta vừa ngồi hút thuốc lào vừa gửi 1 cái mail xuống xin ý kiến lãnh đạo. Lãnh đạo reply liền. Việt nhà ta đọc xong bèn vứt thuốc lững thững vô phòng máy. Đúng 5 phút sau máy chạy. Bay về trái đất ngon lành.
- USA, Nga shock nặng. thằng Việt vậy mà đứng đầu thế giới về kỹ thuật công nghệ. bi giờ muốn ăn cắp công nghệ của nó thì phải tìm cho ra nội dung cái mail lãnh đạo Việt gửi xuống. CIA, KGB chạy tuột quần.
- Cuối cùng cũng tìm ra. Mail viết vỏn vẹn 1 câu: MÀY CÓ LẤY CÁI GÌ CHƠI KHÔNG THÌ TRẢ LẠI CHO NGƯỜI TA ĐI THẰNG NGU


ỒN ÀO


Ttổng thống Nga Putin và tổng thống Mỹ G.Bush sang thăm VN, phía Việt Nam có Nông Đức Mạnh ra đón, cả 3 cùng bay diễu hành trên bầu trời thủ đô Hà Nội bằng trực thăng. Đang bay, Bush khoe: - Tôi mà thảy cái Rolex 60 000USD của tôi xuống là cả Hà Nội này sẽ xôn xao đấy! Putin cũng ko vừa, ông khoe:" Tôi mà thảy thùng tiền của tôi xuống là cả Việt Nam sẽ xôn xao đấy!" Nông Đức Mạnh năy giờ im lặng, bi giờ mới lên tiếng: - 2 ông có im đi ko, tôi mà đạp..phi công xuống là cả....thế giới sẽ xôn xao đấy!


AI OAI HƠN


Cuộc thi ai oai hơn Tại một quán nhậu, một hôm có 3 người Mĩ bước vào.1 người dõng dạc hô :"cho 3 chai bia, ko cần cái mở nút " .3 chai bia được mang lên. Người Mĩ rút súng pằng pằng pằng, bay 3 cái nút chai, cả quán xanh mặt! Bỗng 3 người Nhật bước vào, " 3 chai bia, ko cần cái mở nút chai ". 1 người rút kiếm : xẹt xẹt xẹt , 3 cái nút chai bay mất tiêu! Người Nhật vênh mặt, người Mĩ gườm gườm. Bấy giờ 3 người Việt Nam ngồi trong góc quán mới kêu lên : "cho 3 chai bia, lấy dùm cái mở nút luôn ". Thằng Mĩ và Nhật đều cười lớn . Việt Nam nói tiếp :"ko cần đá (ice)" . 1 người rót Bia ra 3 cốc rồi lấy 3 trái lựu đạn rút chốt thả vào ! Mĩ tái mặt ,Nhật chui xuống gầm bàn



( :0007: được 1 số như thế này, chắc còn nhìu Ka sẽ tìm sau . Mọi người cố gắng ủng hộ )

ĐƯỢC 1 CÁI :0005:
------Chữ kí------
:0003: :0003: :0015: :0015: :0015: :0015: :A011: :A011: :A011:

Có vài câu chuyện mình xin post
Có đủ lý do
Đạo diễn nọ sắp quay cảnh người và hổ đùa giỡn, nhưng anh chàng diễn viên cương quyết từ chối đóng vai này.

"Đừng sợ mà!" Đạo diễn động viên: "Con cọp này sinh ra ở vưòn thú, nó chỉ bú sữa mà lớn đấy!"

"Điều đó có chứng minh được gì?" Anh chàng diễn viên bác đi: "Tôi cũng được sinh ra tại bệnh viện phụ sản và tôi cũng bú sữa những năm đầu, thế rồi sau đó tôi vẫn ăn thịt!"

Ai cũng có bí mật riêng
Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nghe xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói:
- Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ
Bà mẹ hết hồn, liền nói :
- Vậy à? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè
Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói :
- Ba ơi, con biết được bí mật của ba
Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết.
Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói:
- Cháu biết bí mật của chú đó
Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói :
- Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con.

Khi đàn bà say xỉn
- Một phụ nữ uống rượu say mềm, trên đường về gặp một bà bạn cũng đang say. Thế là hai người kéo nhau về nhà bạn chơi.
Một bà bắt đầu giới thiệu:
- Bà xem, nhà tôi có đẹp không? Tường dán giấy của Anh nhé... hic... Lại có cả tranh Picaso treo trên tường nữa... hic... Người đàn ông đang nằm trên giường ngủ kia... hic... là chồng tôi. Còn người đàn bà đang nằm cạnh ông ta... hic... hic chính là tôi đấy.

Mình xin post 1 bài:
Cái màu đỏ:
Có 1 khối 1 trường tiểu học đi dã ngoại, trên dường, bọn họ gặp 1 con trâu, cô giáo hỏi con gì, họ nói là con trâu, rồi gặp con heo, cô giáo cũng hỏi là con gì, họ cũng trả lời là con heo
Khi nghĩ trưa, 1 em hs ra nói với cô rằng:
- Đố cô trong túi em có gì?
Rồi nói tiếp:
- Cái đó nó dài dài, đỏ đỏ
Xong, cô giáo tưởng là con dao nên phang cho 1 bạt tay, thằng bé mới nói đó là cây nến
Rồi cô giáo ngất xỉu tại chỗ và vào bệnh viện Bỉnh Hưng Hoà, tỉnh dậy, gặp lạ nó, nhưng lần này, nó cũng hỏi vậy, nhưng nó nói thêm là cái đó nhọn nhọn, sắt sắt. Lại tưởng là con dao, cô pháng cho 1 bạt tay rồi thằng bé ới nói là cây bút chì màu đỏ. Xong ba mẹ đó ra mắng vốn rồi bà cô giáo bị đuổi dạy và thằng nhóc bị ba mẹ đập cho 1 trận tơi bời

Cố gắng hen mọi người

Chuyện ai post cũng zui ghê


Ka típ : ( Chuyện về VN - các nước ngoài thì post chung 1 topic của mỗi ng` thôi hen , để nhường cho chuyện khác )


AI HƠN AI


Tại phòng khám, một cậu bé và 1 chàng thanh niên ngồi chờ tới lượt mình.
Cậu bé cứ khóc nức nở.
- Sao mày lại khóc? - chàng thanh niên hỏi.
- Em phải xét nghiệm máu ạ, hu hu.
- Trời ạ, có thế mà cũng khóc, xét nghiệm máu thì có sao đâu?
- Sao lại không sao, cậu bé sụt sịt đáp, bác sĩ sẽ dùng dao cắt vào tay để xét nghiệm. Nghe vậy, chàng thanh niên tái mặt và khóc rống lên.
- Oái, sao anh lại khóc thế? Cậu bé hỏi chàng ta.
- Chết tao rồi, tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu


LÚC ĐI HỌC


Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao.
Cả hai kể lại thời còn đi học.
Một gã nói:
- Hồi tao đi học ấy à, được đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Sao vậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì.
Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát.


LÚC HẤP HỐI ( )


Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:

- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt...

Người bạn cảm động:

- Tớ đây, cậu nói đi!

- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt.

- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.


Man Rợ


Một hôm, tôi hỏi cô giáo:" Em thưa cô, thịt người có ăn được không ạ.?". Cô giáo nghe thấy nói:" Không đâu em à, ai ăn thịt người thì người đó là kẻ kinh tởm và man rợ". Tôi thấy thế nói:" Em thưa cô, vậy thầy hiệu trưởng là kẻ man rợn hả cô". Cô giáo ngạc nhiên hỏi: " Sao em lại nói vậy?". Tôi nói:" Dạ! Vì lúc cô đi qua phòng hiệu trưởng, em thấy Thầy nói là : " Trông Ngon Thế".


( Chuyện sau đây nghe thằng bạn kể )

Bệnh Nhân Tâm Thần


Trong 1 Bệnh Viện Tâm Thần . Gần tới ngày khám lại các bệnh nhân để xemi có đủ tiêu chuẩn xuất viện hay ko . Bác sĩ kêu 3 bệnh nhân ra , rồi dắt 3 bệnh nhân tới 1 cái hồ ko có nước .

Bác kêu :

Đây là hồ bơi , các anh nhảy xuống tắm đi !

2 bệnh nhân đầu tiên la toé lên , cởi đồ nhảy xuống , kêu mát quá mát quá

Còn bệnh nhân cuối ko thấy nhảy xuống . Bác sĩ vui mừng hỏi :

Sao anh ko nhảy xuống tắm lun đi ??

Bênh nhân kia trả lời :

- Tui đâu có ngu ! tui đâu có bik bơi đâu mà nhảy xuống

Bác sĩ xỉu tại chỗ


Update .... ( sẵn tiện hỏi Admin : có cần lập topic post ảnh vui ko :0007: )

Mình xin post tiếp nè

Em cháu cù lần lắm

Hai đứa trẻ bước vào cửa hàng tạp hoá. Một thằng 9 tuổi, thằng kia 4 tuổi. Đứa lớn với lấy một hộp băng vệ sinh và đem đến quầy tính tiền.
Cô bán hàng hỏi:

- Ôi, cái này cháu mua cho mẹ hả?

Cậu bé lắc đầu trả lời:

- Không, cháu không mua cho mẹ.

Cô bán hàng tươi cười:

- Thế thì chắc cháu mua cho chị gái hả?

Cậu bé lắc đầu nguầy nguậy:

- Không cho chị nào cả.

Cô bán hàng lúc này tò mò lắm:

- Thế không mua cho mẹ, cho chị thì cháu mua cho ai?

- Cháu mua cho thằng em 4 tuổi của cháu.

Ngạc nhiên, cô bán hàng hỏi lại:

- Thằng nhỏ đó hả?

Cậu bé gật đầu giải thích:

- Phải ạ. Trên ti-vi người ta nói nếu bạn xài mấy thứ này sẽ nhanh nhẹn hơn và phát biểu ý kiến nhiều hơn trong lớp, mà em cháu thì nó cù lần lắm!

Cảnh Cuối Cùng

Một đạo diễn Mỹ cho quay một phim trinh thám. Đạo diễn đã mệt nhưng vẫn cố gắng làm việc, ông nói với diễn viên đóng vai chính:

"Anh phải nhảy từ ngôi nhà này xuống đường".
Diễn viên đứng trên tầng lầu nhìn xuống, nhăn mặt nói:

"Làm sao nhảy được, cao những ba tầng sẽ gãy cổ mất".

Đạo diễn động viên:

"Điều đó chẳng sao cả, cảnh này là cảnh cuối cùng mà".

Trò tính không bằng thầy tính
Trong buổi hỏi thi hết môn Kỹ thuật điện, thầy giáo hỏi mãi mà cậu sinh viên chẳng trả lời được câu nào.
Biết là cậu sinh viên đã trượt nhưng thầy vẫn hỏi một câu cuối cùng:

- Anh hãy cho biết trong phòng này hôm nay có mấy bóng điện?

Cậu sinh viên cũng hơi ngạc nhiên nhưng lại nghĩ chắc thầy muốn vớt mình nên hỏi câu dễ, cậu đếm đi đếm lại và rụt rè trả lời:

- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 8 bóng điện ạ.

- Sai - thầy giáo nói và rút từ cặp ra một bóng điện.

Đến hôm thi lại cậu sinh viên lại lên chỗ thầy. Thầy hỏi:

- Hôm nay em học kỹ bài rồi chứ?

- Dạ vâng, em học kỹ rồi ạ.

- Thế thì tôi chỉ hỏi lại câu hôm trước, hôm nay có mấy bóng điện?

Cậu sinh viên trả lời ngay:

- Thưa thầy hôm nay trong phòng có 9 bóng điện ạ.

- Cậu lại sai rồi. Hôm nay tôi không mang bóng điện.

Cậu sinh viên mừng rỡ và trả lời ngay:

- Thầy không mang nhưng em mang, và rút từ trong túi ra một bóng điện.

Nhưng ngay lúc đó ở dưới một sinh viên cũng nói:

- Thưa thầy, em cũng mang bóng điện, thầy cho em qua luôn nhé.

mình cũng muốn góp 1 câu truyện , nghe cách đây cũng 3 năm rồi không copy đâu nhá

tiêu đề : .....
Trong một cuộc thi thử ai nhịn đói lâu hơn , gồm 3 nước VN , Pháp và Mỹ .Cách thức tham gia nhốt 3 người vào 3 phòng riêng biệt đóng chặt của không cho ăn gì cả , nếu ai chịu không nôir phải lập tức bấm chuông
sau 3 tuần thì ông Pháp xin bỏ cuộc
Tiếp đó 3 tháng sau ông Mỹ xin bỏ cuộc
1 năm 2 năm 3 năm vẫn chưa thấy vn xin bỏ cuộc ( VN vô đối )

Người ta tò mò xem thử vn dùm cách no mà xịn đói lâu thế







Mở phòng ra thì thấy 1 bộ xương khô và 1 dòng chữ máu trên tường TỎ CHA CÁI CHUÔNG BẤM KHÔNG KÊU . HẾT ( bấm ctrl + A để xem kết quả )

Mình xin góp 1 câu chuyện:
Nhưng không biết đề ( không copy đâu)
Trong cuộc thi chạy marathon giành 50000k USD có 3 nước: Anh, VN, Pháp, 3 bên thì chuẩn bị đều là vũ khí tối hạng như giày phản lực, tên lửa, súng ống để giết đối phương cho thắng cuộc ( cuộc thi này là marathon đánh nhau) riêng mỗi bên VN là mang theo 1 cái hộp khí nén 50000% và 1 cái phản lực cá nhân, khi bên Anh và Pháp đang đánh nhau thì bên VN định .......c..h..ạ..y..t..r..ố..n và 2 bên xúm lại đập 1 mình VN, nhưng kịp lúc, bên VN cầm được 1 khẩu súng của bên Pháp và bắn vào cái hộp khí nén, bên VN phải lắp ống nhắm 500 độ và bay lên cao 500 mét, khi bắn 1 cái thì 2 bên Anh và Pháp văng ra tới Bắc Cực đúng 5 giây còn bên VN thì văng mất lên vũ trụ, sau 50 năm tìm kiếm thì cả 3 bên đều D I E và cuộc thi kết thúc, số tiền được chuyển vào hội thám hiểm Mặt Trời của bên USA, vì ông USA này cho tiền giải thưởng
(Kéo thả chuột từ đầu câu chuyện đến đây để xem khung màu trắng bên trên)

--------------Chữ kí---------------

Chào bạn mrdragon113vn bạn đã tham gia diễn đàn chưa hãy post bài để biết mình đáng kí không ủng phí . Nếu chưa thì xin Đăng ký thành viên
Woa ! bạn mckumkum là mem mới nhất nha! Có gì giúp đỡ chỉ giáo bạn ấy nghen!
thank các bạn nhiều
Chào bạn mrdragon113vn chúc bạn ăn tết cùng gia đình vui vẻ

Chuyện VN - Các nước các anh em viết chung 1 topic hen ( đọc cho nó đã khỏi kiếm )

Còn nhiu cứ post chuyện khác :0005:


Típ :

CHƠI MÀ ĐẨY

-có 1 cô gái bị ngã xuống sông.bao nhiêu người đến xem.bao nhiêu là trai tráng lực lưỡng mà không ai giám nhảy xuống cứu(nước chảy rất xiết).bông rưng có 1 ông già phi xuống:không những không cứu nổi cô gái mà ông già cũng phải kêu cứu luôn.đội cứu trợ đến kịp thời cứu cả cô gái và ông già lên.phóng viên VTV ngạc nhiên tới phỏng vấn ông già:
-thưa ông:tại sao bnhiêu trai tráng không nhảy xuống mà ông lại can đảm xuống cứu cô gái??
-ông già nhìn thẳng vào máy quay và nói:Tiên sư thằng nào lúc nãy đẩy tao...


GAN DẠ

nhà vua thi tài xem ai gan dạ để được lấy công chúa con vua!
ở dưới nước toàn là cá sấu, còn bên bờ là cô công chúa xinh đẹp mặc bộ đồ tắm, ai dám liều thân nhảy xuống bơi sang với công chúa thì sẽ được cưới công chúa cùng với toàn bộ tài sản!
một anh chàng to con lực lưỡng nhảy xuống, nhưng sau 3 phút dưới nước chỉ còn lại đúng một mẩu tóc
sau cuộc ra đi nhanh đó, thì gần như không ai dám thử sức nữa....bỗng nhiên có một anh chàng người gầy nhom, yếu ớt nhảy xuống sông, bơi không biết trời đất là gì sang bờ bên kia với công chúa ....
công chúa mừng lắm liền hỏi: ôi anh giỏi quá, động lực nào giúp anh bơi sang đây với em
mẹ nó, không biết thằng nào ác ru ông xuống đây (vừa nói vừa nhứ nhứ nắm đấm về phía bờ kia)


VÔ TỘI


Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào.

- Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử.

- Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa.

- Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.


ĐIÊN

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa?Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
- Người mua : Bán cho tôi 2 lít thịt bò
Người bán cười ngặt nghẽo, Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
- Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng
-???!!!



BÒ ĐIÊN

Tại một nông trại, hai con bò nói chuyện với nhau.

- Ê bò, nghe nói ở đây có con bò mắc bệnh bò điên, mày biết nó là con nào không?

-Tao đâu biết. Tao đâu phải bò, tao là máy bay.

MÁ KHÔNG CHO

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.
7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra? "
Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi"

Tiếp nẻ

Có đầu có đuôi
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:

- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?

- Chết rồi!

- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?

- Anh hiểu rồi.

- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?

- Mẹ trèo lên nóc nhà..

Vợ mà như thế này à?

Một ông đã uống quá say, tỉnh dậy vào lúc nửa đêm, hốt hoảng kêu lên:

- Trời ơi! Sao lại có cá sấu trên giường thế này?

- Ôi, anh yêu, em đây mà! – Bà vợ nói.

- Trời, lại còn biết nói nữa chứ! Mi bao nhiêu tuổi rồi?

- Phụ nữ thì nhìn thế nào, tuổi thế ấy mà.

- Vô lý, làm gì có người nào sống lâu đến như vậy cơ chứ

Thư ký
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.

- Thế mà cậu không chết bẹp à?

- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

Thầy đồ làm biếng

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò :

- Tụi bây biết hôm nay học cái gì không ?

Cả lớp trả lời :

- Thưa thầy không !

Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ :

- Không biết ? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì ? Cút về hết đi !

Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ trả lời biết xem thầy tính sao.

Hôm sau, thầy giáo lại hỏi :

- Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không ?

Cả lớp đồng thanh trả lời :

- Dạ biết !

- Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi !

Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao.

Ngày kế tiếp thầy hỏi :

- Bây biết hôm nay học cái gì không ?

Nửa lớp trả lời :

- Thưa biết !

Nửa lớp trả lời :

- Thưa không !

- Vậy thì đứa nào biết ở lại dạy mấy đứa không biết, còn tao về !

Tiếp nè:
Có 1 thằng nhóc đi mua lít sữa, ra nó hỏi:
- Bán cho "two" lit sữa
Bà bán hàng tưởng là tru nên không hiêu nói:
- tru gì
Thằng nhóc:
- Two lít
- Tru đít à
- Không phải: two lít
Bà mói:
- Mày dám tru đít vào cụ à!!!! :0014: :0014:
Bà đó cầm cây đánh bóng chày dí thằng noóc chạy 20 cây số rồi êề nhà mét ba mẹ bị ba mẹ đập cho 2 cây

Vui Vãi , cố gắng hen mọi người :0005:


Típ :

EM TÊN GÌ

Một cô giáo mới ra trường được phân công đảm nhiệm lớp 4, Buổi đầu tiên lên lớp cô giáo còn bỡ ngỡ chưa biết dạy gì, cô quá hồi họp quá nhưng cũng nhanh trí, thôi thì mình làm quen HS để thể hiện sự thân thiện nên cô ta hỏi tên các em học sinh, sau khi hỏi được chín em đều thuận lợi đến em thứ mười cô hỏi :

- Em tên gì ?

Học sinh trả lời đánh đố :

- Thưa cô ! Em tên cái mà cô thích cầm.

Cô suy nghĩ nhanh và hỏi liền học sinh đó :

- Em tên " Cu" phải không ?

Học sinh :

- Ô .... không ... Cô ơi ... !!!....


CHA XỨ TỐT BỤNG

một buổi chiều nọ.
-tình cờ cha xứ đi ra vườn thì thấy 1 cô gái leo lên võng nằm.
-cha xứ thấy cô gái đó không mặc quần "nhóc".
-thế là cha xứ bước lại gần cho cô gái 20k mua quần "nhóc" mặc.
-cô gái đó đã kể lại cho bà lao công nghe
-thế là bà lao công làm theo giống như hành động của cô gái
-cha xứ cũng phát hiện bước lại gần và cho bà lao công đó 200 đồng
-bà lao công liền hỏi " sao ít vậy cha ?"
-cha xứ liền đáp :"200 đồng đủ mua cái lưỡi lam rồi đó con



KHÔNG DÙNG NỮA




Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình.

Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình:

- Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không?

- Thế cũng được

- Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường, đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không?

- Thế cũng được

- Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà đã lâu ngày không dùng nữa không? Thế rồi...


ĐỐI

Trong lớp học, thầy sinh vật đang giảng bài. Bỗng phát hiện một bạn nam đang ngủ gật nên gọi dậy và nói:

"Nếu em đối được câu đối của thầy , thầysẽ không phạt em" -

"Vâng ạ!"

Câu đối là: Mẹ bò cạp cạp con bò cạp, cạp xong rồi bò, bò xong rồi cạp!"

Em xin trả lời: "Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật xong rồi sinh, sinh xong rồi vật!!!"



CƯỜI


_ Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười !!?


( Admin ơi , Ka lập pic hình ảnh rồi nhưng khi post chả xem đc gì ... chờ rồi nhấn f5 Vẫn ko thấy .... )

Tiếp nè:
Có 3 ông, ông thứ 1,thứ 2,thứ 3 thi lặn, ai lặn sâu nhất sẽ được 500.000.000
Trận đấu bắt đầu, 3 ông lặn xuống nước rất nhanh, sau 1 tiếng, ông 2 bỏ cuộc, sau 10 tiếng, ông 1 bỏ cuộc, còn lại ông 3, nhưng sau tói 1 tuàn không thấy, liền xuống xem, thì ra, ông đó chết từ khi mới xuống nước vì NHẢY XUỐNG BỊ CHUỘT RÚT VÀ CHẾT LUÔN.HẾT
:0005:

Mình có mấy câu vui vui Mún các bạn thưởng thức

Đừng để 1 nhà nuôi chó mà để cả xóm,cả ngõ,cả phố phải ngửi.như thế là không nên

Nam Quốc Sơn Hà Nam Đế Cư
Rượu đã rót ra đưng để hư
Dành dành định phân tại thiên thư
Nhỏ không hút thuốc lớn ung thư

Chính sách của quân đội:
Đi dân nhớ ở dân thương, ngủ cùng giường
18 năm sau có thêm người nhập ngũ

Một người nói bánh mì ơi
Người bán bánh mì trả lời: Ơi...
Đố mày biết ta ở đau
Bạn nghĩ xem nêu thằng bán bánh mì từ sáng chưa bán đc cái bánh mì nào thì

Nếu Bạn nào cũng có những câu nói hay thì hay bổ sung ở dưới nha. Mình mong topic này sẽ mang lại sự sảng khoái cho a e khi chơi War

Mấy cái thở bạn post bên kia chứ bên này là chuyện, rút kinh nghiệm nha :0005:

_ Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua, bị quân triều đình bắt được, bị quan xử như sau: thằng nào nuốt đc trái cây mình ăn trộm mà ko cười thì đc tha. Thằng đầu nuốt hoài hông đc trái quýt-->chém, thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười--> chém. Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "mẹ, có mỗi trái nho nuốt hông xong là sao mày?", thằng kia: "tao nuốt xong rồi, tự nhiên quay qua, thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng….hic…nên tao mắc cười !!?

hahaha bác [KA] Huyền Thoại tìm đâu ra truyện nhịn không nổi thế này :0005:

Thông minh
Một cảnh sát bắt được 1 tên trộm, trên đường giải về đồn công an tên trộm nài nỉ viên cảnh sát:
-Làm ơn đợi tôi 1 lát, tôi đi mua bao thuốc lá sẽ về ngay
Viên cảnh sát quát:
-Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc?. Tôi cho anh đi để anh chạy à?
Tên trộm thấy mưu kế của mình bị lộ nên buồn hiu, viên cảnh sát thấy vậy tội quá nói với hắn:
-Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho!!! khỏi phải nói tên trộm mừng như thế nào
Sưu tầm